شنبه ۱۲ آذر ۱۴۰۱

جوک خنده دار ۱۴۰۱ + مجموعه جُک و لطیفه بامزه و خفن

جوک خنده دار

جوکهای جدید و طنز

۱- بیمارترین آدما اونایین که کلید تو جیبشونه باز هم زنگ می زنن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲- اینجا اگه از گرسنگی نمیری، سکته رو هم رد کنی، سقوط هواپیما حتما جونت رو می گیره.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳- ساعت کاری رو باید می نداختن نصف شبا که همه بیدارن، نه اون وقت صبح

۴- اگه یه آدم مشهور خودکشی کنه می گن آخی طفلکی افسردگی داشته اما اگه یه بدبخت بیچاره خودکشی کنه می گن انسان ضعیفی بود، خاک بر سرش

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۵- سال دیگه اون پنج نفری که تو سقوط هواپیما زنده موندن رو می برن برنامه ماه عسل، احسان علیخانی ازشون می پرسه چه جوری زنده موندی؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۶- مورد داشتیم دختره رفته پمپ بنزین یاروبهش گفته آزاد یا دولتی؟ دختره گفته پیام نور.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۷- دقت کردین که گل کلم توی ترشی حکم پسته در آجیل رو داره؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۸- طرف زنگ زده به تعمیرکار کولر می گه آقا کولرمون خراب شده میایید برای تعمیر؟
تعمیرکار: کولرتون آبیه؟
طرف جواب می ده: فقط دورش آبیه وسطش سفیده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۹- تو پاساژها بعضی شوهرها دست خانومشونو می گیرن… چون اگه دستشو ول کنن می رن خرید می کنن.
رمانتیک به نظر می رسه ولی در حقیقت قضیه اقتصادیه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۰- از این به بعد خواستی از خیابون رد شی
اول سمت چپ،
بعد سمت راست
بعد آسمونو نگاه کن
شاید یه هواپیمایی در حال سقوط باشه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۱- اوضاع جوری شده
که هر شیش ماه یه بار آدم باس آستینش رو بررسی کنه، ببینه ماری چیزی اون تو پرورش نیافته باشه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۲- افراد از آنچه در فیس بوک می بینید زشت ترند.

جوکهای خنده دار جدید و با حال

۱۳- یارو میره باغ وحش جلو قفس میمونه شروع می کنه به ادا درآوردن که میمونه هم تکرار کنه
میمونه میگه به جای این عنتربازیا بگو چه جوری فرار کردی منم فرار کنم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۴- هر وقت رفتید در یخچالو باز کردید دیدید چیزی توش نیست یه قلپ آب بخورید که یخچالتون فک نکنه حالتونو گرفته.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۵- صبح رفتم از وانتی محلمون نیم کیلو گِل خریدم، دیدم عه وسطش سبزی هم داره. خیلی سورپرایز شدم خلاصه.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۶- دیگه آخرین راه حلی که واسه لاغری به ذهنم می رسه خوردن مایع ظرفشویی پریله چون به چربی ها نفوذ می کنه و اونا رو از بین می بره.

۱۷- یعنی هیچ وقت نذارید
یه کامپیوتر یا پرینتر بفهمه که عجله دارید.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۸- امروز بالاخره تکلیف خودمو روشن کردم
لامصب عجب نوری داره.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۱۹- یه روز دیگه هم گذشت
ولی هنوز از انتگرال تو زندگیم استفاده نکردم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۰- تو اکثر خونه های ایرانی بعد بی پولی یه مشکلی هست به اسم «یه چی نداری بدی با چایی کوفت کنیم؟»

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۱- یکی از دلایلی که من هنوز زنده ام اینه که پول ندارم سوار هواپیما بشم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۲- صبح رفتم حموم مامانم اومده دم در میگه همسایه پایینی میگه ایرانی بخون ما هم بفهمیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۳- من بدشانسیمو از همون دوران بچگی
که تخم مرغ رو کاشتم و بهش آب دادم ولی مرغ نشد؛ فهمیدم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۴- من اگه یه غده سرطانی بودم
باز هم پیشرفت نمی کردم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۵- یه مدتی بود همش فکر می کردم بچه سر راهی هستم؛ تا اینکه یکی از عکس های بچگیامو بردم به مامانم نشون دادم، برگشته میگه آخی، چه نازه، کیه؟
هیچی دیگه الان مطمئن شدم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۶- چن روزه میرم بدنسازی
به جای آهنگای ترنس، ابراهیم تاتلیس می ذارن تو باشگاه
همش فک می کنم به جای عضله، سیبیلام داره درمیاد.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۷- آهای دختر خانمی که قرار بود توی دانشگاه با هم تصادف کنیم و جزوه هات بریزه رو زمین و من جمعشون کنم و بعد عاشقت بشم و ازدواج کنیم
می خوام بگم برات آرزوی موفقیت دارم
منتظر من نباش
من کنکور گندزدم نمی تونم بیام دانشگاه
خداحافظ.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۸- هیچ وقت نخواستم دشمنانم رو بشناسم چون اونجوری خیلی از دوستامو از دست می دم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۲۹- به بابام میگم چرا کیک منو خوردی؟
میگه اینجا جنگله، بخور تا خورده نشی
حس پدرانت تو حلقم بابایی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۰- امروز انقدر خوابم می اومد که صبح سه چهار بار با آلارم گوشیم سلام علیک کردم و پرسیدم شما؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۱- معلم ریاضی : چرا ریاضی نخوندید؟
بچه ها : امتحان عربی داشتیم
معلم عربی : چرا عربی نخوندید؟
بچه ها : امتحان ریاضی داشتیم.
و اینگونه شد که ما دیپلم گرفتیم

بهترین جوک های سال ۲۰۲۲

۳۲- زن از شوهرش میپرسه از چیه من خوشت میاد؟
از صورت زیبام یا از هیکل مناسبم؟
شوهرش یه نگاهی از سر تا پاش میکنه و میگه : از اعتماد به نفست
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۳- اول ابتدایی بودم ، یه بار معلمم داشت یه مطلبی رو توضیح میداد ، بعد گفت کسی میتونه بگه چرا؟!
بهش گفتم من بگم ؟
معلم : بگو عزیزم
منم گفتم ، چررررررررا؟؟
نیم ساعت کتکم زد ، هنوزم که دیپلم گرفته ام ، نمیدونم چرا کتکم زد .
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۴- امروز یه پشه یه ربع نشسته بود رو میز ناهار خوری ، منم سریع زدم لهش کردم
بعد یه پشه دیگه اومد گفت ، بی وجدان اون معلول بود
بعدش داغون شدم با حرفش
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۵-یه رفیق داریم با سه چرخ بادمجون میفروشه

پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم

یکی اومد گفت آقا اینا بادمجونه

رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن

۳۶-یارو ﺑﺎ ﺯﻧﺶ ﺩﻋﻮﺍﺵ ﻣﯿﺸﻪ
ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﻫﻤﻪ ﭼﺮﺍﻏﺎ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ …..
ﺑﺨﺎﺭﯼ ﺭﻭ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﻣﯿﮑﻨﻪ…..
گاز رو خاموش میکنه ….
ﺯﻧﺶ ﻣﯿﮕﻪ
ﭼﻪ ﻣﺮﮔﺘﻪ
ﭼﺮﺍﺍﯾﻨﻄﻮﺭﯼ ﻣﯿﮑﻨﯽ !!!!
یارو ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﻮﺍﺏ ﺍﺑﻠﻬﺎﻥ
ﺧﺎﻣﻮﺷﯿﺴﺖ⚫️

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۷- سه تا مرد شب میخواستمن بخوابن‌،میگن یکی بلند شه چراغو خاموش کنه کسی بلند نمیشه!

با هم شرط میبندن که هرکی حرف بزنه باید بلند شه چراغو خاموش کنه

چند روزی گذشت و خبری از اونا نشد تا اینکه همسایه ها در خونه را شکستن و سه تا مُرده پیدا کردن

انا لله و انا الیه راجعون

اولی رو غسل دادن و کفن کردن…
دومی رو هم غسل دادن و کفن کردن…
سومی رو غسل دادن می خواستن کفن کنند
که گفت من زنده ام…

ی دفعه اون دوتا دیگه گفتن هورااااا باختی بلند شو چراغو خاموش کن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۸- بابام یه کمربند داشت باهاش ما رو میزد بعد دو سه روز بهمون غذا نمیداد

ما بهش می‌گفتیم
کمربند لاغری

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۳۹- میگن یه نفر یه خدمتکار هندی آورد واسه زنش و خواست زنشو اذیت کنه…

به زنش گفت دقت کردی هرجا میرم خدمتکاره میاد دنبالم
زنش میگه بله چون هندی ها گاو پرستن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۰- به بابام میگم یه شعر بگو حرف دلت باشه

میگه:
مثل یک رود که به دریاچه غم خواهد خورد
حالم از دیدن روی تو بهم خواهد خورد

جوکهای جدید زیبا و خنده دار

۴۱- مهمونی بودیم یکی از فامیل تازه از هند برگشته بود

همش از هند رفتنش میگفت…..

گفت اونجا اینقد به من احترام گذاشتن که فکر میکردم منو میپرستن
یهو پدر بزرگم گفت
آره هندیا اکثراً گاو پرستن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

۴۲- مردی از یک حکیم پرسید: چگونه عَیب های خودم را بشناسم؟
.
.
.
حکیم گفت : کافیست یک عَیب زنت را به او بگویی و خواهی دید که تمام عیبهای خودت پدر و مادر و بستگان و همسایگان و دوستان و حتی آشنایان در کشورهای خارجی را به تو خواهد گفت!

واقعا حیکم دانایی بود

۴۳- دو نفر میرن مسافرت
اولی به دومی میگه مهارت منو ببین که رفتم سه تا کلوچه از دوکان گرفتم دکاندار حتی بوی هم نبرد

دومی گفت پس حالا تو مهارت منو ببین
رفت داخل همان دوکان به دکاندار گفت سه تا کلوچه بده میخوام برات جادوگری کنم
دکاندار هم سه تا کلوچه داد بهش
دومی هر سه تا کلوچه را خورد، یک عارق هم زد

دکاندار گفت: پس جادوگریش کو؟

دومی گفت برو سه تا کلوچه را از داخل کیسه نفر اول بردار

۴۴- امان ازدست خانم ها

یک بدبختی رو دیوار مدرسه دخترونه مینویسه:فردا نیا مدرسه میخوام بیام خواستگاریت
*میگن فردا‌‌ هیچکدام از دخترا و معلما و مدیر نیومدن مدرسه حتی ننه مدرسه هم رفته بود آرایشگاه خودشو آماده کنه

۴۵- ☎️ تماس و سوال مسائل شرعی:

الو سلام،
من ۹۰ سالمه، تا حالا حتی یک روز هم روزه نگرفته ام.
میخواهم بدونم کفاره روزه هام چقدر میشه؟!

پاسخگوی مسائل شرعی:

سلام و زهرمار،
سه راه بیشتر نداری:
۱) یا باید دو قرن روزه بگیری.
۲) یا چین رو غذا بدی.
۳) یا فلسطین رو آزاد کنی

۴۶-📣فوری

جوان ۱۸ ساله دارابی در اثر یک دعوای خانوادگی قربانی شد.

به گزارش ایسنا مسعود رضایی جوان ۱۸ ساله دارابی که قصد ازدواج داشت به دلیل سن پایین با مخالفت شدید خانواده روبرو شد و دعوای شدید بین آنها رخ داد که متاسفانه این حادثه به قربانی شدن مسعود انجامید

جهانگیر رضایی پدر مسعود بعد از اظهار تاسف دیر هنگام گفت:
بعداز این که پسرم گفت قصد ازدواج دارد به دلیل سن کمش احساس کردم زود است که ازدواج کند و مخالفت کردم.
و بعد از درگیری از خانه متواری شد و بعد از دو هفته شخصی ناشناس با ارسال یک تصویر از شناسنامه پسرم ، متوجه شدم که مسعود نام خانوادگی خود را به قربانی تغییر داده.

ازین به بعد “مسعود قربانی” صداش کنید. دیگه رضایی نیست

۴۷- اگه خواستگار براتون اومد دو مدل میوه بهش تعارف کنین،

انار و نارنگی

اگه نارنگی رو ورداشت که نشون میده ک.. تنبله و به درد زندگی نمیخوره

اما اگه انار برداشت همون مرد زندگیه

۴۸- ﺍﮔﺮ ﺯﻧﺖ ﺭﻭﺯی ﺍﺯﺕ ﭘﺮﺳﻴﺪ ﻣﻨﻮ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺭی ؟؟!!!
ﺑﮕﻮ :

ﺍﻧﺪﺍﺯﻩ یک کیلو خاکشیر !!!!

ﺍﻳﻨﻬﺎ ﺑﻴﮑﺎﺭﻥ ﻣﻴﺮﻥ ﻣﻴﺸﻤﺎﺭﻥ .ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯی ﺁﺭﺍﻣﺶ ﺩﺍﺭی ….ﺑﺎﻭﺭ
ﮐﻦ ﻣﻦ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﻴﺸﻤﺮﻩ ﺗﺎﺯﻩ ﺷﺪﻩ ۵۰ ﮔﺮﻡ

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 29, میانگین امتیاز: 4,41 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>