فهرست جوکها (دسترسی سریع)
۱. جوکهای خنده دار در حد مرگ و طنزهای اجتماعی
✨ طنز اقتصادی طلا
با این قیمتهای جدید طلا دیگه واقعاً نمیشه حلقه و سرویس خرید! باید یه اسپری رنگ قرمز بگیریم، روی نامزدمون یه ضربدر ❌ بزرگ بزنیم تا کسی نبرتش!
✨ نشانههای اصیل ایرانی بودن
ما ایرانیها رو از ۴ تا چیز به راحتی میشه تو دنیا شناخت:
۱. هممون حداقل یه زیرشلواری آبی راه راه تو خونه داریم.
۲. هر قلوپ نوشابهای که میخوریم، به شیشه نگاه میکنیم ببینیم تا کجاش رفته!
۳. جلوی در خونه وامیستیم و به جای اینکه بگیم بفرمایید تو، میگیم: حالا چرا نمیان تو؟!
۴. بستنی لیوانی که میخوریم، حتماً باید آلومینیومِ رویش رو لیس بزنیم!
۱. هممون حداقل یه زیرشلواری آبی راه راه تو خونه داریم.
۲. هر قلوپ نوشابهای که میخوریم، به شیشه نگاه میکنیم ببینیم تا کجاش رفته!
۳. جلوی در خونه وامیستیم و به جای اینکه بگیم بفرمایید تو، میگیم: حالا چرا نمیان تو؟!
۴. بستنی لیوانی که میخوریم، حتماً باید آلومینیومِ رویش رو لیس بزنیم!
✨ قانون علیمراد و خرما
معلم سر کلاس به دانشآموز گفت: اگه سه بسته خرما داشته باشی و علیمراد یک بسته از اون رو به زور ازت ببره، در نهایت چی باقی میمونه؟
دانشآموز گفت: جنازه علیمراد و سه بسته خرما!
دانشآموز گفت: جنازه علیمراد و سه بسته خرما!
✨ ماجرای جالب سهام عدالت
خانومه میره بانک سهام عدالتش رو بگیره، کارمند بانک بهش میگه: این مبلغ رو بریزم به حساب جاریتون؟
خانومه یهو عصبانی میشه میگه: نه بابا! بریز به حساب خودم! جاریم بمیره الهی، چقدرم شانس داره که تو بانکم همش هواشو دارین!
خانومه یهو عصبانی میشه میگه: نه بابا! بریز به حساب خودم! جاریم بمیره الهی، چقدرم شانس داره که تو بانکم همش هواشو دارین!
✨ ترجمه سخت اسم فامیل
به طرف میگن اسمت چیه؟
کلاس میذاره و میگه:
SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL
میگن یعنی چی؟
میگه: شمسالله میاندوآبی اصل!
کلاس میذاره و میگه:
SUN OF GOD BETWEEN TWO WATER OF ORIGINAL
میگن یعنی چی؟
میگه: شمسالله میاندوآبی اصل!
✨ راز خوشمزگی بال مرغ کباب
بچهها وقتی بال مرغ رو روی منقل کباب میکنید، اصلاً بهش نمک نزنید… اونجا زیربغل مرغه، خودش عرق میکنه و به اندازه کافی شوره!
✨ ماجرای جلیقه نجات در کشتی
یه کشتی وسط اقیانوس در حال غرق شدن بود. کاپیتان با استرس داد زد: بین شما کسی هست که دعا کردن بلد باشه؟
یه روحانی با افتخار بلند شد و گفت: بله، کار و تخصص من دعا کردنه!
کاپیتان گفت: پس عالی شد؛ شما بشین برای خودت دعا کن، چون ما یه جلیقه نجات کم داریم و بقیه رو داریم پخش میکنیم بین مسافرا!
یه روحانی با افتخار بلند شد و گفت: بله، کار و تخصص من دعا کردنه!
کاپیتان گفت: پس عالی شد؛ شما بشین برای خودت دعا کن، چون ما یه جلیقه نجات کم داریم و بقیه رو داریم پخش میکنیم بین مسافرا!
✨ فرهنگسازی رانندگی ایمن
امروز سر امتحان شهری، افسر به متقاضی رانندگی گفت: ماشین رو روشن کن و برو عقب.
طرف هم خیلی خونسرد ماشین رو روشن کرد، پیاده شد و رفت روی صندلی عقب نشست!
میگن افسره از اون روز به بعد دیگه کارشو رها کرده و تو کوچه نزدیک خونهشون بادکنک میفروشه!
طرف هم خیلی خونسرد ماشین رو روشن کرد، پیاده شد و رفت روی صندلی عقب نشست!
میگن افسره از اون روز به بعد دیگه کارشو رها کرده و تو کوچه نزدیک خونهشون بادکنک میفروشه!
✨ امنیت روی پل هوایی
پل هوایی عابر پیاده رو توی شهر ساختن که آدم از خطرات خیابون در امان باشه؛ ولی شبها که میخوای از روش رد بشی، انقدر آدمهای عجیب و غریب اون بالا خوابیدن که اگه با چشم بسته از وسط اتوبان رد بشی، ضریب امنیتت خیلی بالاتره!
✨ فلسفه خلقت کروکدیل
من هنوزم بعد از این همه سال متوجه نشدم؛ آخه کروکدیل با اون هیکل غولآسا و ابهتش خجالت نمیکشه که مثل گنجشک میشینه تخم میذاره؟!
✨ فرهنگسازی پسران جامعه
جدی چی شد که یهو همه پسرهای جامعه ما همزمان تصمیم گرفتن دور کلهشون رو کاملاً خالی کنن، فقط قسمت بالایی رو یه تپه مو بذارن و ریشهاشون رو هم بلند نگه دارن؟ کپی برابر اصل همدیگه شدیم!
۲. لطیفههای خانوادگی و جکهای باحال ازدواج
✨ حکایت خندهدار شوهر اول
یه مردی بود که هر شب جمعه میرفت قبرستون، بالای یه قبری مینشست و زار زار گریه میکرد و میگفت: «چرا رفتی و منو بدبخت کردی…»
بهش گفتن: این کیه که هر هفته سر مزارش اینطور ضجه میزنی؟! برادرته؟ پدرته؟ بچته؟ کیته؟
آه غلیظی کشید و گفت: هیچکدوم! این شوهر اول زنمه…!
بهش گفتن: این کیه که هر هفته سر مزارش اینطور ضجه میزنی؟! برادرته؟ پدرته؟ بچته؟ کیته؟
آه غلیظی کشید و گفت: هیچکدوم! این شوهر اول زنمه…!
✨ توجه یا طلا؟
بهترین هدیه یک مرد به همسرش «طلا» نیست، بلکه «توجه» است و بس!
اما اگر یک مردِ خوب، درست و حسابی به همسرش توجه کنه… متوجه میشه که همسرش دقیقاً «طلا» میخواد و بس! نخند، تمرکز کن!
اما اگر یک مردِ خوب، درست و حسابی به همسرش توجه کنه… متوجه میشه که همسرش دقیقاً «طلا» میخواد و بس! نخند، تمرکز کن!
✨ دو توصیه طلایی همسرداری
دو توصیه خیلی مهم برای آرامش در زندگی مشترک:
اول اینکه: هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید؛ چون خود شما یکی از انتخابهای او هستید.
دوم اینکه: هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید؛ چون همسرتان یکی از انتخابهای شماست!
اول اینکه: هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید؛ چون خود شما یکی از انتخابهای او هستید.
دوم اینکه: هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید؛ چون همسرتان یکی از انتخابهای شماست!
✨ آرزوی واقعی بانوان
آقایون فکر میکنند بزرگترین آرزوی هر زنی پیدا کردن بهترین مَرده! اما در واقع آرزوی واقعی هر زنی اینه که هر چی دوست داره بخوره بدون اینکه چاق بشه، و هر چی دوست داره بخره بدون اینکه نگران موجودی کارتش باشه! بد میگم خانومها؟!
✨ ماجرای میدان گل سرخ
شوهره به خانومش پیام میده: «گل سرخم، سفره ناهار رو آماده کن، یه ربع دیگه میرسم خونه.»
وقتی میاد خونه میبینه خانومش بهترین لباسشو پوشیده، آرایش کرده و میز رو رویایی چیده!
شوهرش با تعجب میپرسه: خبریه؟! خانومش با عشوه میگه: عزیزم، امروز برای اولین بار بهم گفتی گل سرخم!
شوهره میگه: ای بابا، منظورم این بود که الان تو «میدون گلسرخ» هستم و یه ربع دیگه میرسم!
وقتی میاد خونه میبینه خانومش بهترین لباسشو پوشیده، آرایش کرده و میز رو رویایی چیده!
شوهرش با تعجب میپرسه: خبریه؟! خانومش با عشوه میگه: عزیزم، امروز برای اولین بار بهم گفتی گل سرخم!
شوهره میگه: ای بابا، منظورم این بود که الان تو «میدون گلسرخ» هستم و یه ربع دیگه میرسم!
✨ اساماسهای سلامتی بانک
خانومه بعد از چند ساعت پاساژگردی و خرید برمیگرده خونه، به شوهرش میگه: یه زنگی نمیزدی حالمو بپرسی؟ دلم شور افتاد!
شوهره گوشیشو میاره بالا، اساماسهای واریز و برداشت بانک رو نشان میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم و لحظهای برام میومد، خیالم راحت بود!
شوهره گوشیشو میاره بالا، اساماسهای واریز و برداشت بانک رو نشان میده و میگه: پیامای سلامتیت دائم و لحظهای برام میومد، خیالم راحت بود!
✨ وام خودرو در مقابل وام ازدواج
آقاهه زنگ زده به پشتیبانی بانک میگه: اگه من قسطهای وام ماشینم رو ندم، بانک میاد ماشین رو از من پس میگیره؟
کارمند بانک میگه: بله آقا، حتماً این کار رو میکنیم.
آقاهه میگه: غرض از مزاحمت خواستم بپرسم در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین که بیاد پسش بگیرید؟!
کارمند بانک میگه: بله آقا، حتماً این کار رو میکنیم.
آقاهه میگه: غرض از مزاحمت خواستم بپرسم در مورد وام ازدواج هم همین شرایط رو دارین که بیاد پسش بگیرید؟!
✨ دو قانون اصلی برای زندگی مشترک
دو قانون اصلی برای ازدواج وجود داره:
۱- قبل از ازدواج خیلی خوب و عمیق فکر کنید.
۲- بعد از ازدواج دیگر به هیچ وجه فکر نکنید! چون اگه توی قانون اول درست فکر کرده بودی کارت به اینجا نمیکشید. حالا هم سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن، اتفاقیه که افتاده!
۱- قبل از ازدواج خیلی خوب و عمیق فکر کنید.
۲- بعد از ازدواج دیگر به هیچ وجه فکر نکنید! چون اگه توی قانون اول درست فکر کرده بودی کارت به اینجا نمیکشید. حالا هم سرتو بنداز پایین زندگیتو بکن، اتفاقیه که افتاده!
✨ تفاوت اصطلاحات در دوران زندگی
دقت کردین زن و شوهرا وقتی با هم خوب و رمانتیک هستن به هم میگن: دیوونه، لوس، خل و چل من! اما وقتی با هم بحثشون میشه، دقیقاً از همین کلمات با لحن جدی استفاده میکنن و دعوا راه میافته؟!
✨ مشاوره ازدواج خانوادهها
عجیبترین حرکت برخی خانوادهها اینه که برای سر به راه کردن و حل کردن مشکلات رفتاری گلپسرشون، سریع براش آستین بالا میزنن و دومادش میکنند؛ انگار دختر مردم مرکز بازپروری یا ارگان اصلاح و تربیته!
۳. خاطرات نوستالژیک و متنهای طنز کوتاه اینستاگرامی
✨ دختر آفتاب مهتاب ندیده
انقدر قدیمیها میگفتن دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده بگردین… خب چنین دختری قطعاً هم کمبود شدید ویتامین D داره، هم شبکوری داره و هم از دوری آفتاب کچله!
✨ عکاسی معلم روستا
معلم روستا از بچهها عکس یادگاری گرفت و گفت: ببینید چقدر قشنگه! چند سال دیگه بزرگ میشید به این عکس نگاه میکنید و میگید: این حسنه که دکتر شده، این علیه که مهندس شده…
یهو قربون از ته کلاس داد زد: اینم آقا معلمه، روحش شاد، خیلی وقته مرده!
یهو قربون از ته کلاس داد زد: اینم آقا معلمه، روحش شاد، خیلی وقته مرده!
✨ تئوری پارچ یخچال
من هر وقت سر یخچال میرم، با خود پارچ آب میخورم؛ اونم دقیقاً از سمتی که دسته پارچ قرار داره! تزمم اینه که هیچکس عقلش نمیرسه از اون سمتِ دسته آب بخوره و دهنیش کنه! امنیت یعنی این.
✨ واکنش پسرا بعد از تلفن
واکنش پسرا بعد از اتمام مکالمه تلفنی با نامزدشون:
پسر آمریکایی: تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس رمانتیک!
پسر فرانسوی: تلفن رو ماچ میکنه!
پسر ایرانی: سریع کد ستاره ۱۴۱ مربع (#۱۴۱*) رو میگیره ببینه چقدر از شارژش پریده!
پسر آمریکایی: تلفن رو بغل میکنه و میره تو حس رمانتیک!
پسر فرانسوی: تلفن رو ماچ میکنه!
پسر ایرانی: سریع کد ستاره ۱۴۱ مربع (#۱۴۱*) رو میگیره ببینه چقدر از شارژش پریده!
✨ تناقضهای قانونی ما
فقط یه ایرانی میتونه روزی سه بار از بیقانونی کل دنیا بناله و شکایت کنه، اما به محض اینکه توی خیابون با یکی دعواش میشه داد بزنه: هی آقا حواست باشه، این مملکت قانون داره!
✨ آرزوی کلاس گذاشتن سر سفره
انقدر دوست دارم مثل این فیلمهای باکلاس بشینم سر سفره و بیحوصله با غذا بازی کنم، بعد ازم بپرسن چی شده عزیزم؟ منم بگم هیچی… و سفره رو ترک کنم برم تو اتاقم! اما لامصب هیچوقت نمیشه، چون همیشه خدا گشنمه و سفره رو جارو میکنم!
✨ پوست هندوانه لوکس
دیشب پوست هندونه رو انقدر با قاشق تراشیده بودیم که سفید شده بود، گذاشتیمش دم در. نیم ساعت بعد مامور شهرداری آیفون رو زده میگه: داداش، با ژیلت تمیزش کردید؟ خلاصه که آب شدیم رفتیم تو زمین!
✨ تبعید به کویر
ناموساً انصاف بدید؛ نباید یک جوان ۲۷ ساله عاقل و بالغ رو که موقع غذا خوردن دهانش رو نمیبنده و صدا تولید میکنه، برای همیشه به اعماق کویر تبعید کرد تا اونجا با شترها همسفره شه؟
✨ استرس کنکور فامیل
یکی از فامیلهای خرخون ما سر جلسه کنکور از شدت استرس غش کرد و بردنش بیمارستان. وقتی اونجا بهوش اومد و فهمید ساعت ۱۲ شده و نتونسته آزمون بده، از شدت ناراحتی دوباره بیهوش شد!
✨ سقف کوتاه مملکت
طرف تازه با کلی خواهش و تمجید از مدیر گروه، یه مدرک فوق دیپلم پارهوقت در رشته پرورش پرندگان از دانشکده غیرانتفاعی دورافتاده گرفته؛ اونوقت پست گذاشته: از این مملکت باید رفت، سقف اینجا برای آرزوهای من خیلی کوتاهه!
✨ پورشه یا پراید؟
به سلامتی روزی که اسمم بیاد رو لب رفیقام… پوزخند بزنن و با پشت دست اشکاشونو پاک کنن و بگن: هیییی! کی فکرشو میکرد؟ اون پورشه خریده و ما هنوز داریم پراید سوار میشیم! چیه فکر کردی میخوام بمیرم؟ خودت بمیری مگه من جای تو رو تنگ کردم؟
✨ تعریف مفهومی تورم
پسر: بابا تورم یعنی چی؟
پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی با هم میریم کیش؟ امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی، از شاه عبدالعظیم اونورتر نمیتونیم بریم! به این میگن تورم فرزندم.
پدر: یادته دو سال پیش گفتم اگه پسر خوبی باشی با هم میریم کیش؟ امسال اگه تا قیام قیامت هم پسر خوبی باشی، از شاه عبدالعظیم اونورتر نمیتونیم بریم! به این میگن تورم فرزندم.
✨ پستههای نمکشیده مادربزرگ
رفتم خونه مادربزرگم، یه کاسه مغز پسته گذاشت جلوم. چند تا خوردم دیدم عجیبه و نم کشیده! گفتم: ننه چرا اینا اینجوریه؟ گفت: مادر اینا روی سوهانهایی بود که داییت آورده بود؛ من دندون نداشتم سوهانهاشو مکیدم، اینا پستههاشه که برات جمع کردم!
✨ تست یادگیری فحش جدید
میگن ایران از نظر رفاهی بهترین کشور جهانه… این متن رو برای ۱۰ نفر بفرست، حداقل ۵۰۰ تا فحش جدید و خلاقانه یاد میگیری! منم اولش باورم نمیشد ولی تست کردم جواب داد!
✨ عاقبت پیرزن و غذای نذری
دیروز داشتم دم در اقلام نذری پخش میکردم، یه پیرزنه اومد گفت: خیر از جوونیت ببینی مادر، یه ظرفم به من بده. گفتم: مادر جان شرمنده تموم شد. یهو نگام کرد گفت: خدا بزنه تو کمرت! و رفت…
✨ روشهای منهدم شدن در زندگی
روانشناسی میگفت: اگر کسی با تو نامهربانی کرد تو مهربان باش، اگر دروغ شنیدی تو راستگو باش، اگر بدی دیدی تو خوبی کن و با دشمنت دوستی کن… خلاصه همینطور اسکلوار به مسیرت ادامه بده تا به امید خدا کاملاً منهدم و نابود شی!
✨ جوایز شگفتانگیز لپلپ
با این اوضاع واگذاریها، اصلاً بعید نیست همین روزها برم یه تخممرغ شانسی یا لپلپ بخرم و توش یه تیکه کاغذ پیدا کنم که روش نوشته: تبریک میگوییم، شما مالک جدید ۱۰۰ درصد سهام باشگاه پرسپولیس یا استقلال شدید!
✨ روش نوین درس خواندن
دقیقاً اینجوریه که داری با گوشیت کار میکنی، یهو یادت میفته فردا امتحان داری؛ پا میشی با کلافگی کتابتو میاری باز میکنی میذاری جلوت، و بعد خیلی شیک به کار کردن با گوشیت ادامه میدی!
✨ عقده کولر و غیاب پدر
امشب بابام خونه نیست… من موندم و کنترل کولر و یه دنیا عقده! چنان دهن کولر رو سرویس کنم که خودش داغ کنه؛ هی تندش میکنم، هی کندش میکنم! آزادی یعنی این!
✨ دوست واقعی زمان زمین خوردن
دوست واقعی کسیه که وقتی زمین خوردی، بیاد جلو دستت رو بگیره و با محبت از زمین بلندت کنه… البته اصلاً عجله نکنید، این کار رو دقیقاً بعد از اینکه خندهش کاملاً تموم شد انجام میده!
✨ نوستالژی مداد قرمز سوسمار نشان
کیا یادتونه؟ قدیما نوک مداد قرمزهای سوسمار نشان رو که یه ذره زبون میزدی، جادویی میشد و روی دفتر خیلی خوشرنگتر و پررنگتر مینوشت! نسل ما با چه چیزهایی شاد میشد.
✨ ارکستر زندگی
تا حالا به رهبر ارکستر دقت کردین؟ پشتش رو به همه میکنه و با تمرکز کارش رو انجام میده. یه وقتایی تو زندگی باید پشتت رو به همه آدمهای منفی بکنی، کاری که درسته رو انجام بدی و ساز خودت رو بزنی. مطمئن باش آخرش همون آدمها بلند میشن و به احترامت دست میزنن.
✨ قانون آینه رفتارها
امتحان کردم؛ با هر کسی دقیقاً مثل خودش رفتار میکنی، سریع اعصابش خرد میشه و بهش برمیخوره! این ثابت میکنه که هیچکس در حقیقت نمیتونه اخلاق خودشو تحمل کنه!
✨ ترمهای حذفی دانشگاه
دیگه معلوم نیست این ایام امتحانات پایانترمه یا مسابقات جام حذفی کشور! به هر کی زنگ میزنم حالشو بپرسم، میگه این سه واحدو حذف کردم، اون یکی رو هم قراره حذف کنم!
✨ رژیمهای ناکام ما
من هر شب تصمیم میگیرم شام رو مثل خارجیها خیلی سبک، در حد دو تا دونه لوبیا سبز و هویج پخته بخورم؛ ولی در عمل معمولاً یه نون بربری داغ با یه دیس کتلت، سالاد با سس فراوان و یه پارچ دوغ میخورم! بعدش هم برای هضمش یه بشقاب تخمه و چای و شیرینی میزنم بر بدن!
✨ هشتگ بدون ادیت زیر عکسها
طرف انقدر عکسشو با برنامهها دستکاری کرده که زاویه فکّش دیوار رو سوراخ میکنه، اونوقت زیر پستش هشتگ میزنه NoEdit یا بدون فیلتر! آخه مگه ما چشم نداریم؟!
✨ اصطلاح همون همیشگی در دانشگاه
با این وضعیت نمرهها و درس خواندنم، فکر کنم ترم دیگه به جای انتخاب واحد باید برم اتاق آموزش دانشگاه، خیلی باکلاس بگم: «استاد، لطفاً همون همیشگی!» مشروطی رو برام تمدید کنن.
✨ ژست بعد از امتحان
بعضیها رو دیدید بعد از تموم شدن امتحان، دم در دانشگاه چنان با ابهت و غمگین راه میرن و سیگار میکشن که انگار هلدینگ بزرگ تجاریشون تو بورس والاستریت یهو ورشکست شده! در حالی که فقط برگه رو سفید داده!
✨ شاهکار بی رقیب آش رشته
آش رشته تنها جای تاریخ بود که گیاهان و سبزیجات موفق شدن بدون کوچکترین کمک و حضور گوشت، یه طعم فوقالعاده مطبوع و محبوب خلق کنن. بقیه تجربههای گیاهخواری در تاریخ متاسفانه با شکست مطلق مواجه شد!
✨ تاکسی مسیر زنجان – اردبیل
امروز سوار تاکسی شدم، وقتی به مقصد رسیدم به راننده گفتم: آقا ممنون، من کنار اون وانت پیاده میشم. یهو وانتی حرکت کرد و راننده تاکسی هم پشت سرش گازشو گرفت! الان از اتوبان زنجان دارم براتون پست میذارم، داریم میریم سمت اردبیل، فقط خدا کنه واسه نماز نگه داره!
۴. گلچین جوکهای جدید و باحال توییتر
✨ پشه و کف پا
پشه کف پامو گزیده؛ آخه موجود بیانصاف، این همه جا! اینم جای نیش زدن بود؟ ۳ ثانیه میخارونم، نیم ساعت از شدت قلقلک غشغش میخندم! اهل خانه فکر میکنن دیوانه شدم!
✨ گربه باهوش
یارو گربهاش رو میذاره تو گونی، میبره بیابانهای دورافتاده ولش میکنه. عصر زنش زنگ میزنه میگه: گربه دوباره برگشته خونه! یارو آه میکشه و میگه: گوشی رو بده بهش، ازش بپرس از کدوم مسیر اومده، من خودم گم شدم نمیتونم برگردم!
✨ هنر دسترنج عروس خانم
توی مراسم خواستگاری، مادر داماد برگشت گفت: عروس خانم به جز آرایش کردن کار دیگهای هم بلده؟ مامانم خیلی جدی گفت: بله، شستوشو! دخترم میتونه در عرض ۱۰ ثانیه کل خانوادهتون رو بشوره بذاره کنار!
✨ باشگاه و اندام ایدهآل
سه ماهه دارم روزی دو ساعت میرم باشگاه بدنسازی، مربی میگه برای اینکه هیکلت رو فرم بیاد باید سبزیجات و کلم بخوری… آخه اگه کلم آدم رو لاغر و خوشهیکل میکرد، الان گوسفندها باید مانکن میشدن!
✨ تکنولوژی و پدرها
به بابام میگم یه برنامه برات نصب کردم باهاش میتونی به صورت رایگان با کل دنیا تماس تصویری بگیری. نگاهی به گوشی کرد و گفت: من با عمهت که دو کوچه بالاتر زندگی میکنه حرفی ندارم بزنم، اونوقت واسه چی باید با مردم آفریقا و برزیل تصویری صحبت کنم؟!
✨ فامیل و فضولی آنلاین
عمهام توی اینستاگرام برام کامنت گذاشته: «چرا انقدر آنلاین میمونی؟ پس کی درس میخونی؟» براش نوشتم: عمه جان، شما خودت چطوری متوجه آنلاین بودن من شدی؟! از اون روز به بعد دیگه توی گروههای فامیلی جواب سلامم رو هم نمیده.
✨ استرس خرید هندوانه
بزرگترین استرس زندگی ما مردهای ایرانی، کنکور یا خرید خونه نیست؛ بلکه اون لحظهایه که توی میوهفروشی جلوی همه، با پشت دست میزنی روی هندوانه و باید از روی صداش تشخیص بدی سرخ و شیرینه یا سفید و بیمزه!
✨ راز جوانی بیدردسر
دانشمندان کشف کردن که خنده باعث طول عمر میشه. اما راز واقعی طول عمر دست اون فامیلهائیه که با کارهای عجیبشون روی اعصاب ما پیادهروی میکنه و خودشون قاهقاه به ریش ما میخندن!
✨ دنیای وارونه لوازم خانگی
توی خونه ما وقتی کنترل تلویزیون خراب میشه، باتریش رو عوض نمیکنیم؛ ابتدا با کنترل مثل گوشتکوب میکوبیم روی فرش، اگه درست نشد جابجاش میکنیم، در نهایت دو تا دندون هم بهش میزنیم تا مثل ساعت کار کنه!
✨ کار گروهی در ایران
تعریف کار گروهی توی پروژههای دانشگاهی اینجوریه که: یک نفر کل کار رو انجام میده، دو نفر میان اسمشون رو مینویسن، یک نفر فایل رو ایمیل میکنه و بقیه هم تا آخر عمر میگن «ما» عجب پروژهای تحویل دادیم!
۵. طنزهای شیرین خانوادگی و ماجراهای خواستگاری
✨ رژیم غذایی مدرن
دیروز رفتم دکتر تغذیه، بهم گفت از این به بعد فقط غذاهای آبپز و بدون روغن بخور. شب اومدم خونه دیدم مامانم فسنجان درست کرده با یه وجب روغن روش! بهش گفتم دکتر منع کرده؛ گفت: دکتر غلط کرد، مگه من اجازه میدم علم پزشکی توی آشپزخونه من دخالت کنه؟!
✨ گروه فامیلی واتساپ
بزرگترین کابوس قرن، گروههای فامیلیه. صبح ساعت ۶ با پیام «سلام صبح زیبای همگی بخیر همراه با تصویر یک گل رز شبنمزده» بیدار میشی، ظهر جوکهای سال ۸۲ رو برات میفرستن، شب هم شایعه واریز یارانه ۱۰ میلیونی! لفت هم بدی جنگ جهانی سوم راه میافته!
✨ تفاوت قهر کردنها
توی فیلمهای خارجی وقتی زن و شوهر با هم قهر میکنن، مرد میره روی کاناپه میخوابه. توی خونههای ایرانی وقتی قهر میکنن، زن وسط پذیرایی تشک پهن میکنه، مرد رو هم مجبور میکنه همونجا بخوابه تا دائم جلوی چشمش باشه و بیشتر عذاب وجدان بگیره!
✨ خرید لباس عید
یادتونه بچگیها مامانمون لباس عید برامون میخرید سه سایز بزرگتر؟ اعتراض هم که میکردیم میگفت: ساکت شو، تا سال دیگه قد میکشی اندازهت میشه! بزرگتر که شدیم فهمیدیم ما قد نکشیدیم، لباسها آب رفتن!
✨ تفاوت طبقاتی در میوه
لوکس بودن توی ایران به ماشین و ساعت نیست. همین که توی خونهتون موز رو وقتی هنوز کاملاً زرده و لکههای قهوهای روش نیفتاده میخورید، یعنی شما متعلق به قشر مرفه و اعیان جامعه هستید! ما معمولاً صبر میکنیم سیاه شه تا خاصیتش بیشتر شه!
✨ عینک جدید پدربزرگ
پدربزرگم رفته عینک جدید خریده، اومده خونه به تکتک ما نگاه میکنه و سر تکون میده. میگم ننه جان چیه؟ میگه: چقدر قیافههاتون بدون فیلتر و تاریکی، با اون چیزی که فکر میکردم فرق داره! کاش همون عینک قبلی رو میزدم!
✨ قانون کیسههای پلاستیکی
توی کابینت زیر سینک ظرفشویی تمام خانههای ایرانی، یک کیسه پلاستیکی بزرگ وجود داره که وظیفهاش نگهداری از هزاران کیسه پلاستیکی کوچکتره! این یک سیستم بازیافت خانگی پیچیدهست که ناسا هنوز کشفش نکرده.
✨ خواب قیلوله ایرانی
خارجیها ظهرها نیم ساعت میخوابن تا انرژی بگیرن و بهش میگن Power Nap. ایرانیها روز جمعه ساعت ۲ ظهر میخوابن، ساعت ۹ شب با سردرد شدید و در حالی که جفت پاهاشون خواب رفته بیدار میشن و میپرسن: امروز چندشنبهست؟ ما کی هستیم؟!
✨ مهریه سنگین
توی یک مراسم خواستگاری پدر عروس گفت: مهریه دخترم ۱۰۰۰ سکه بهار آزادیه. داماد خیلی خونسرد بلند شد، کتفش رو تکوند و گفت: حاج آقا، من با این پول میرم دو تا زنِ آماده با گارانتی تعویض و خدمات پس از فروش از دبی میارم! خلاصه مجلس به هم خورد.
✨ شام شاعرانه
به همسرم گفتم عزیزم امشب دوست دارم شام رو زیر نور شمع بخوریم، خیلی رمانتیکه… لبخند تلخی زد و گفت: باشه عزیزم، ولی کاش به جای این حرفا میرفتی اداره برق و قبض این ماه رو پرداخت میکردی که برق رو قطع نکنن!
۶. متنهای طنز کوتاه و جملات کنایهآمیز اینستاگرام
✨ آرزوی پولداری سریع
انقدر وضعیت مالی خرابه که منتظرم یک وکیل شیک با کت و شلوار از خارج زنگ بزنه بگه: «شما تنها وارث یک میلیاردر ناشناس هستید که فوت کرده!» اما متاسفانه تنها کسی که زنگ میزنه، مأمور پستهست که میگه کارت بانکی جدیدت صادر شده ولی موجودی نداره!
✨ فلسفه شنبهها
من مطمئنم این «شنبه» یک آدمه! یک آدم بدجنس و حسود که هر هفته میاد تمام انگیزهها، برنامهها و رژیمهای غذایی ما رو کلاً نابود میکنه و میره، تا شنبه بعدی!
✨ جملات سنگین پشت کامیونی
پشت یک کامیون خسته توی اتوبان نوشته بود: «تشنه معرفت بودم ولی رفیقم آبمیوه خریده بود، مجبوری خوردم!» چقدر سطح توقعات آدمها از رفاقت پایین اومده!
✨ تعریف وام از نظر مردم
وام چیست؟ وام مبلّغی است که بانک به شما قرض میدهد تا ثابت کند شما نیازی به آن پول ندارید! چون اگر ثابت کنید واقعاً به آن پول نیاز دارید، ضامن و سفتههایی از شما میخواهد که کلاً پشیمان شوید!
✨ ورزش و رژیم بینتیجه
نیم ساعت روی تردمیل دویدم، کالریشمار زد: ۲۵ کالری سوزانده شد! یعنی جدی یک بشقاب قرمهسبزی که خوردم رو بخوام بسوزانم، باید از تهران تا خودِ پاریس رو پیادهرویِ تند بکنم!
✨ اینترنت پرسرعت خانگی
سرعت اینترنت خونه ما انقدر بالاست که وقتی دکمه دانلود رو میزنم، میرم آشپزخونه چای دم میکنم، فیلم میبینم، ازدواج میکنم، بچهدار میشم و وقتی بچهام دیپلم میگیره، برمیگردم میبینم تازه رسیده به ۹ درصد!
✨ قیافه خوابآلود صبحگاهی
جدی قیافه ما ساعت ۷ صبح طوریه که گوشی با قابلیت تشخیص چهره (Face ID) هم ما رو نمیشناسه و پیغام میده: «لطفاً صاحب اصلی گوشی را بیدار کنید!»
✨ شانس در زندگی
شانس من در زندگی اینجوریه که اگه وسط اقیانوس آرام باشم و از آسمان طلا ببارد، یک تکه سنگ سرگردان از فضا صاف میخورد وسط فرق سر من!
✨ هشتگهای اینستاگرامی
طرف عکس املت سوخته صبحانهاش رو گذاشته استوری، زیرش هشتگ زده: LuxuryLife ,#MorningVibes ,#GoodLife#… داداش تو داری گوجه سوخته با نون بیات میخوری، فاز هولدینگهای نفتی رو نگیر!
✨ مکالمه با خود در آینه
هر شب جلوی آینه به خودم میگم: «تو قوی هستی، تو میتونی فردا دنیا رو فتح کنی!» صبح که بیدار میشم، پتو رو میکشم روی سرم و میگم: حالا فتح دنیا رو بذار واسه وسطهای هفته، فعلاً بذار بخوابم!
نوبت شماست! باحالترین جوکت رو برامون بنویس 👇
مطمئنم تو هم یه جوک یا خاطره خندهدار سراغ داری که جاش توی این لیست خالیه! همین الان بیا پایین صفحه و توی بخش نظرات برامون بنویسش تا بقیه هم بخونن و از خنده غش کنن. راستی، یادت نره این پست رو واسه رفقای پایهات هم بفرستی تا اونا هم حالشون عوض شه!
Loading...
یارو میره میوه فروشی، پسرش هی از موزا میخورده
مغازه دار عصبانی میشه میگه : چی کار میکنی؟
باباهه میگه: ولش کن، خله
مغازه دار میگه: غلط کرده، اگه خله، چرا پیاز نمیخوره😁
اشکال ندارد با ذکر منبع در کانال روبیکا خودم بزارم و بقیه رو در خنده شریک کنم؟
موردی نداره
عالی بودمن با پسر داییم یاسین این جوک ها رو خوندیم از خنده فردای اون روز باید مارو تو بیمارستان پیدا میکردن انقد خندیدیم دلمون درد گرفت🤣🤣🤣🤣
عالی بود. تو این شرایط خیلی کمک کننده بود…
عالی بود من که خیلی خندیدم
لطیفه باید خنده دار باشه نه نیش و کنایه و عقده ترکوندن
عالی بود تا آخر خوندم خیلی خنده دار بود…
دمتون گرم خیلی خوب بود خیلی حال کردم آخر شب تنهایی ی یکی دوساعتی همه غمها و مشکلات رو فراموش کردم خندیدم امیدوارم شما هم همیشه شاد باشید