چهارشنبه ۱۳ مهر ۱۴۰۱

استاتوس های جدید و خنده دار (۳)

استاتوس های جدید و جالب در شبکه های اجتماعی

استاتوس های جدید و جالب در شبکه های اجتماعی

 

یکی از پندهایی که می تونم در این ایام خونه تکونی اختیارتون بذارم اینه که همیشه جوری کار کنید که بقیه کار نکردنتون رو ترجیح بدن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بابام زنگ زده میگه خاک تو سرت. می گم چرا؟ میگه آخه تصادف کردم. میگم خب چرا به من فحش میدی؟ میگه چون داشتم به آینده نامعلوم توی الدنگ فکر می کردم!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه روز بابام یه گلدون با گلش خرید آورد گذاشت رو تاقنچه. آقا من سه روز بهش آب می دادم. روز سوم وقتی از سر کار اومد گلدونو برداشت، یه سینی با چاقو برداشت شروع کرد به قاچ کردن گلدون.

اونجا بود که ما تازه فهمیدیم آناناس چیه!

برگرفته از واقعیت های دهه ۶۰

دقت کردین آب سرد حموم از آب سردهای جاهای دیگه سردتره؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یکی از پراسترس ترین لحظات دوران ابتدایی وقتی بود که دیکته تموم می شد مبصر دفترا رو جم می کرد می ذاشت رو میز معلم هی حواسمون به دفترمون بود ببینیم کی نوبت صحیح کردن دیکته ا میشه. نوبتمون که می شد هم همچش چشمون به خودکار معلم بود ببینیم غلط داریم یا نه. قلبمونم تند تند می زد.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 عجب غلطی کردیما. وسایل اتاقمو ریختم بیرون که می خوام خونه تکونی کنم. حالا صدتا مدرک جرم که قایم کرده بودم رو شد!

متن خنده دار

دیالوگ ماندگار فامیل دور: آقای مجری ما چند خط زیر خط فقریم… اگه یارانه مونم قطع کنن می ریم صفحه قبل

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مامان من پونزده اسفند همه خونه رو می ریزه وسط سالن بعد غش می کنه می ره زیر سرُم. اون وقت ما تا عید پدرمون درمیاد تا همه چیزو بذاریم سر جاش. خودشم از رو مبل دستور می ده!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

واسه رفیقمون جور کردیم بره بانک مرکزی واسه مصاحبه و استخدام، یارو بهش گفت چقدر انتظار دای بهت حقوق بدیم؟ گفت اون دیگه بستگی به شعور و شخصیت خودتون داره.
رسما گند زده بود به یارو بعد انتظار داشت استخدامش کنن.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ولم کنید می خوام درس بخووووونم

الکی مثلا دارن به زور منو شوهر میدن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 تمام دعواهای زن و شوهرها سر مینا و تیناست. مامانمینا، مامانتینا! من برم سر اکتشافات بعدیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

گواهینامه گرفتن عمه ام حدود یک سال و نیم طول کشید. قبول که شد افسره از عمه ام خوشحال تر بود.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

امروز اومدم خونه دیدم فضا امنیتی شده، فهمیدم آجیل عید خریدن!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

گل آفتابگردان را گفتند چرا شب ها سرت را پایین میندازی؟

گفت: ستاره چشمک میزنه نمی خواهم به خورشید خیانت کنم.

یک کف مرتب به افتخار همه اسکول هایی که فک می کنن آفتابگردون حرف می زنه!

یکی از بازی های محبوب هموطن هامون بازی با آبروی مردمه متاسفانه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یارو تو خیابدون بدو بدو اومد سمتم یقه مو گرفت گفت: مرتیکه با زن من چیکار داری؟

منم هنگ کرده بودم گفتم هیچی به خدا

گفت: نمی تونی هم کاری داشته باشی! چون من اصلا زن ندارم!

بعد یه کم مثل اسب خندید رفت

بعد میگن تحریم ها هیچ اثری رو مردم نداشته

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

این روزا بوی وایتکس و شیشه پاک کن بر بوی غذا غلبه می کنه

جدیدترین جوک های سال

تو این زمونه که گرونی بیداد می کنه، بابام صد هزار تومن داده می گه برو واسه عید خودتو نو نوار کن! فکر کنم منظورش اینه برم نوار تفلون بخرم بپیچم دور خودم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پسره تو خارج زندگی می کنه یه عکس از برگه اسم فامیل گذاشته نوشته یادش به خیر ایران بودیم از اینا بازی می کردیم.
خب میدون آزادی که نیس اونجا نباشه. یه تیکه کاغذه دیگه بازی کن همونجا!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

از مراسم قبل از ازدواج می توانم عوض کردن سیم کارت رو نام ببرم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رفتم بانک به کارمنده میگم ببخشید شما صندوقدار هستین؟ گفت نه هاچ بکم اصن اشک تو چشام جمع شد مردم

اعصابشون زیرِ درختِ آلبالو گمشده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

این نوشابه کوچیکا بی خانواده محسوب میشن؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

علم بهتر است یا خانه تکانی؟

هورررررررا بالاخره علم برنده شد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تا این رو هم خز نکردید

سال نو مبارک!

از عجایب خانم ها اینه که هفت طبقه یک مجتمع تجاری رو طبقه به طبقه و مغازه به مغازه می گردن، بعد که از خرید میان بیرون میگن اوووووه ماشین چقدر دوره… می مردی نزدیکتر پارک می کردی؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–
گوشی رو بردم زیر پتو خانمم گفت چیکار میکنی گفتم الکی مثلا دوست دختر دارم
با دمپایی محڪم زد تو سرم .گفتم چرا میزنے
گفت الکی مثلا تو سوسکی😂😐

جوک خنده دار Fun

تو ژاپن از هر ۱۰ تا بچه ای که دنیا میاد ۹ تاشون خنگن، یکیشون باهوش
اما تو ایران از هر ۱۰ تا بچه، ۹ تاشون باهوشن، یکیشون خنگ
حالا چرا ژاپنی ها این قدر پیشرفت می کنن و ایرانی ها پیشرفت نمی کنند
چون که تو ژاپن اون یه نفر باهوش رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا خنگ
اما تو ایران اون یه دونه خنگ رو می ذارن بالای سر اون ۹ تا باهوش 😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏بابابزرگم خرت و پرت دستش بود ازش گرفتم که اذیت نشه، داد زد آآآی دزد بگیرینش.

قرص آلزایمرشو دادم خورد بعد منو شناخت گفت: ممد تو کی دزد شدی؟😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آیا دوست دارید

همیشه و همه جا بدرخشید؟!

به خودتان اکلیل بزنید…

چیه؟

راه دیگه اے بلدید به منم بگید😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

میدونید آدم از چی میسوزه؟

از چیزی که داغ باشه
خب پس چی ؟

چطوری وزنمون رو کاهش بدیم ؟ 😐

کافیه یکبار ســــر خود را به سمت چپ و یکبار دیگر به سمت راست بچرخانید !

👈 این تمــرین رو همیشه وقتی بهتون غذا تعارف میشه ۳ بار تکــــرار کنید ! 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مورد داشتیم دختره رفته تو گوگل سرچ کرده :
اسم اون پسری که نزدیک مدرسه‌مون مغازه داره چیه؟!!😐

گوگل جواب داده برو درستو بخون
دو شنبه امتحان فارسی داری!😅😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏مرد ها دو دسته ان:

۱.دسته اول که فکر میکنن بهتر از اونا وجود نداره!

۲.دسته دوم همون قبلی ان، تو یه دسته جا نشدن!😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تهران تنها شهر دنیاست که ۱۲ میلیون نفر جمعیت داره

و هر ۱۲ میلیون نفر معتقدن«یه مشت دهاتی و غربتی ریختن تو این شهر!»😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آیا شصت جورابتون سوراخ شده است؟

آیا جوراب دیگه ای ندارید؟

آیا از بیرون اومدم شصت پایتان خجالت میکشید؟

ما راحل تضمینی برای شما داریم

لنگه ها را جابه جا کنید تا سوراخش بیفته روی انگش کوچیکه😂😂😂👍

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه رفیق داریم با وانت بادمجون میفروشه

پیشش وایستاده بودم داشتیم حرف میزدیم

دختره اومد گفت آقا اینا بادمجونه🍆🍆

رفیقم گفت: نه اینا موزه پدرشون فوت کرده سیاه پوشیدن🍌🍆😐😂😂😂

جوک خنده دار ۱۴۰۱

 

امروز تو گوگل سرچ کردم زندیگینامه شیخ بهایی گوگل گفت واز بابات کنارت نشسته😐😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

فقط سه موجود تو این هوای گرم طاقت میارن :😥

۱- تمساح🐊

۲- شتر🐫

۳- زنی که میخاد بره خرید 😂😂😂😂🏃🏃🏃🏃

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه بارم رفتم رو ساختمون خودمو بندازم پایین… بابام گفت چیکار میکنی؟

گفتم میخوام خودکشی کنم،😭😢
گفت باشه اگه زنده‌موندی برگشتی نون بگیر😐😂

باید یه شلوار بخرم

قسمت باسنشو بدم یه حوله بدوزن

اینجوری هر وخت دستامو شستم

راحت تر میتونم خشکش کنم😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

اعتراف میکنم من شیرجه زدن رو بجای این که در استخر یاد بگیرم

از اونجا یاد گرفتم که
وقتی رو سر عروس و داماد پول میریختن😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پنج میلیون میدید کاسکو میخرید ٧٠کلمه حرف بزنه؟😏

یه میلیون بدید من، میشینم تو قفس براتون حافظ میخونم😌😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ازیه نفر می پرسن:
فرق حادثه با فاجعه چیه؟

میگه : فرض کن مادرشوهرت کنار استخرباشه

و تو اونو بندازی تو استخر ، این میشه حادثه😆

اما وای به روزی که شنا بلد باشه و بیرون بیاد ، این میشه فاجعه! 😩

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

کیفیت آپارتمان های مسکن مهر جوریه که…

داشتم با هندزفری آهنگ گوش میدادم، همسایمون زده به دیوار میگه داداش قبلی رو یه بار دیگه پلی کن 😑😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بابام‌ میگفت لب مرز یه داعشیو گرفتیم گفت ساعت۱۱ منو بکشید تا نهارو با رسول خدا بخورم…

اینام لج کردن ساعت۲ کشتنش گفتن حالا برو ظرفاشونو بشور😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏۱۵ بهمن روز زن ۲۵ بهمن ولنتاین
این ده روز مابین رو میگن دهه‌ی زجر
خدا بهتون صبر بده 😂

خنده دار ترین جوک های سال ۲۰۲۲

چرا می گویند
” فیلسوف ” و نمی گویند ” گاوسوف ” ؟!😐

چرا می گویند
” پیراهن ” و نمی گویند ” جوان اهن ” ؟!😅

چرا می گویند
” اتوبوس ” و نمی گویند ” اتوماچ ” یاجاروبوس ” ؟!🤔

چرا می گویند
” خداحافظ ” و نمی گویند ” خداسعدی ” ؟!😜

چرا می گویند
” اتومبیل ” و نمی گویند ” اتومکُلنگ ” ؟!😳

چرا می گویند
” ماشین ” و نمی گویند “شماشین ” ؟!😁

چرا به طراح چنین سوالاتی می گویند
” دیوانه ” و نمی گویند ” غول آنه😅😜

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دوستم از ماشینش پیاده شده از داخل صندوق عقب چیزی برداره
یکى نشسته پشت فرمون
ماشین رو دزدیده

اینم هول شده پلاک ماشین رو برداشته🤣🤣🤣

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مرده خواب بوده . . .
یهو زنش با لگد زدتش
و گوشی رو کوبونده تو سرش گفته بگیر Alarm جونت داره زنگ میزنه!

سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شد😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مرده به زنش میگه اگه من بمیرم چیکار میکنی ؟

میگه :وااااای خدا نکنه دیوونه من لباس مشکی مجلسی ندارم . 😐😂😂😂😐

الان دخترا اگه بخوان برن مهمونی نمیرن تو کمد لباساشون ببینن چی بهشون بیشتر میاد…

میرن تو پروفایلشون عکس هارو باز می کنن ببینن کدوم عکس با کدوم لباس بیشتر لایک خورده اونو میپوشن😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏شماهم نزدیکای ۲۲ بهمن این سرود رو تو‌مدرسه تمرین میکردین؟!

(که راه ما آع آع آ ع/که باشدا آع آع آع/به راه تو اُع اُع اُع / ای شهید)😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﯾﻪ ﺑﻮﻫﺎﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ…

ﺑﻮ ﮐﻨﯿﺪ؟
ﻧﻔﻬﻤﯿﺪﯾﻦ؟
ﻭﺍﻗﻌﺎ ﮐﻪ…
ﺧﯿﻠﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻨﺪ ﺫﻫﻨﯿﻦ
ﺧﺐ ﻣﺸﺨﺼﻪ ﭼﻪ ﺑﻮﯾﯽ ﻣﯿﺎﺩ
ﻫﻨﻮﺯ ﻧﮕﺮﻓﺘﯿﻦ؟

ﺑﻮﯼ ﮔﻞ ﺳﻮﺳﻦ ﻭ ﯾﺎﺳﻤﻦ ﺁﯾﺪ.😐😂

پیشاپیش دهه فجر مبارک😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

جوک بامزه

‏دنبال دختر آفتاب مهتاب ندیده نباشین

هم کمبود ویتامین D داره
هم شب کورى داره و

کچله😐

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ارزش ۲۰ هزار تومان در طول ۶۰ سال

سال ۱۳۴۰ خانه
سال ۱۳۵۰ پیکان
سال ۱۳۶۰ تلویزیون و یخچال
سال ۱۳۷۰ اجاق گاز
سال ۱۳۸۰ پنکه
سال ۱۳۹۰ قابلمه
سال ۱۳۹۵ قندان
سال ۱۳۹۷ لیوان
سال ۱۳۹۹ یک کیلو موز 😐

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

با داداشم دعوام شده بهم فوش میده
مامانم بهش میگه : خیلی بی تربیت شدی..

منم اومدم خودمو لوس کنم در تایید حرفاش

گفتم : آره معلوم نیست کدوم خری تربیتش کرده
الان تو بیمارستان داریم پای مامانم و از حلقم درمیارن 😑😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

وقتی تو پشه بند میخوابم حس میکنم تو باغ وحشم.

یه پشه بیرون وایساده و داره برا حشرات بازدیدکننده توضیح میده :

اینجا یک توله انسان رو میبینیم که برای استراحت در این قفس نگه داری میشه.😐😂😂

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 18, میانگین امتیاز: 4,00 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>