پنجشنبه ۲۰ بهمن ۱۴۰۱

جُک خنده دار و حال خوب کن! + متن های خنده دار باحال

خندیدن مثل خمیازه کشیدن مسری است. کافی است شما لبخند بزنید تا افراد دیگری که در اطراف شما هستند هم شروع به خندیدن کنند. لبخند زدن نه تنها می تواند حال شما را بهتر کند بلکه می تواند حال دیگران را هم تغییر دهد و فضا را شاد تر کند. خندیدن باعث ترشح اندورفین ( مسکن های طبیعی) و سرتونین در مغز می شود. این دو  انتقال دهنده ی عصبی باعث می شوند نه تنها باعث می شود ما احساس بهتری داشته باشیم بلکه میزان درد را کاهش می دهد. به عبارت دیگر خندیدن مثل مسکن عمل می کند.

خب وقتی خندیدن این همه فایده داره چرا اخم کردی، بیا یکم جوک خنده دار بخون حالت خوب بشه، دوست داشتی بفرست برا بقیه اونا هم یکم بخندن، حال بقیه خوب باشه حال من و تو هم خوب میشه

جوک های خنده دار جدید برای واتساپ

 میدونی چرا پنگوئنا بی سوادن؟ چون همیشه برف میاد مدرسه هاشون تعطیله

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دوستم میگه بیا بریم برف بازی… بهش میگم مگه برف اومده؟ میگه نه سرد باشه کافیه؛ مگه بچه بودیم خاله بازی می کردیم خودِ خاله هم بود؟!

تا حالا اینجوری قانع نشده بودم. الان هم داریم برف بازی می کنیم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مورد داشتیم زن و شوهر دعواشون شده، زنه خواسته قهر کنه بره خونه باباش، یادش افتاده خونه باباش وای فای نیست دیگه نرفته. نشسته پای زندگیش و بچه هاشو بزرگ کرده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

داعش به بابام زنگ زده گفته هر وقت بغداد رو گرفتیم خودمون زنگ می زنیم بهت اطلاع می دیم؛ تو دست از سر این ماهواره بردار بذار بقیه هم تلویزیون ببینن

عجیبه که چطور دو نفر که همدیگه رو دوست دارن می تونن خیلی بیشتر از دوتا دشمن همدیگه رو آزار بدن…

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آنقدر سطح آرزوهام رو آوردم پایین به نفت رسیدم. فقط پول ندارم پالایشگاه بزنم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

الان ایرانی جماعت به چهار گروه تقسیم شده:

یه گروه دارن خودشونو شهید می کنن و عزاداری و اینکه چرا مرتضی پاشایی رفت.

گروه دوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا اون گروه اولی دارن خودشونو شهید می کنن واسه مرتضی پاشایی، اونم یه آدم بود مثل همه حالا خدا رحمتش کنه…

گروه سوم دارن خودشونو شهید می کنن که چرا این گروه به اون گروه گیر میدن! به اینا چه، بذارن اونا عزاداریشونو بکنن

گروه چهارم هم دارن از صبح خودشونو شهید می کنن، فیس بوک رو اسکرول می کنن بلکه بفهمن چه خبره بالاخره

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

سیب به نیوتن که رسید، شد کشف جاذبه زمین

به استیو جابز که رسید، شد اپل

به ایرانیا هم که رسید، شد تنباکو

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دم بابام گرم. بهش می گم امتحانام نزدیکه برام چند کیلو هویج گرفته، می گه تو که از درس ها چیزی نمی فهمی، اقلا این هویج ها رو بخور بتونی از رو دست اونایی که فهمیدن ببینی

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو حموم یک سوسک دیدم به داداشم می گم زود دمپایی رو بده. میگه می خوای بکشیش؟ میگم پ ن پ می خوام بدم بپوشه پاش خیس نشه

بهترین جوک روز

یه آبمیوه خریدم، روش نوشته بود % طبیعی

حالا ترکیباتش: عصاره آناناس، آب، شکر، اسید سیتریک، پتاسیم یدید، وانادیم پنتاکسید، تری نیتروگلیسیرین، آمونیوم دی کرومات، فسفر هگزا اکسید؛ هیچی دیگه تا اینا رو دیدم ترسیدم منفجر بشه سریع انداختمش دور

همه دلشون می خواد برن بهشت ولی هیشکی حاضر نیست بمیره

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دیشب به مامانم میگم یه دختری هست خیلی منو دوست داره چیکار کنم؟

میگه بیخیالش شو، می گم چرا؟

میگه چون کسی که تو رو دوست داره حتما یه ایرادی داره

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دردناکترین لحظه زندگی وقتیه که سیب زمینی سرخ کرده های روی قیمه، با خورشت مخلوط می شن و تردیشون از بین می ره

قدیما می گفتن دختر اگه بتونه پوست پرتقالو سالم دربیاره واسش شوهر پیدا می شه

دخترای عزیز متاسفانه باید بگم اگه الان همین حرکتو با نارگیل هم انجام بدین فایده نداره

لامصب شوهر پیدا نمیشه دیگه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

حالا کافیه یه روز حوصله نداشته باشی تا دل عالم و آدم برات تنگ شه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یارو میره کله پزی، فروشنده میگه: چشم بذارم؟

یارو میگه: آخه لامصب من تو این یه ذره مغازه کجا قایم شم؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تفاوت قصه گفتن والدین من با بقیه:

والدین اونا، یکی بود یکی نبود… یه پری کوچولو بود که …

والدین من: یه روز یه جن از یه قبرستون اومد بیرون و گفت اومدم اون بچه ای که نمیخوابه رو بخورم…

منم هر شب غش میکردم ولی اینا فک می کردن خوابم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

وقتی یه زن نظرتون رو می پرسه، در واقع نمی خواد نظرتون رو بدونه، بلکه فقط می خواد نظر خودش رو با یه صدای مردونه بشنوه، همین

جوک و اس ام اس خنده دار

همش می گن نسل جدید پر رو شده

والا قدیما پسرا ۱۷ سالگی زن می گرفتن دخترا هم ۱۳ سالگی شوهر می کردن

هر جور فکرش و بکنی اونا پر روتر بودن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

این همه درس خوندم بالاخره نفهمیدم رابطه فیثاغورث با کی بود؟

قضیه اش چی بوده اصلا؟ بالاخره چی شد؟

رابطه اش ادامه داره یا کات کرد؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بنده از همین تریبون خودم رو به چالش سطل آب داااااااغ دعوت می کنم

چیه؟ می خوام برم حموم… کثیفم می فهمی؟ کثییییف

می گن معتادهای به اینترنت وقتی بیکار می شن دسته جمعی آواز می خونن:

کفتر کاکل به سر وای فای

این message از من ببر وای فای

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

سر کلاس بودیم استاد گفت چقدر زمان داریم؟ گفتم در حد دو جمله که با بیننده ها خداحافظی کنید؛ اعصاب نداشت بیرونم کرد!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

چند وقت دیگه هم می بینیم مردم تلویزیون خونه شون رو گرفتن دستشون تو خیابون راه می رن.

بعدمی پرسیم این چیه؟ می فهمیم گوشی جدید سامسونگه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

الان شما یه خارجی پیدا کن و بگو قراره دولتمون به من که سرپرست خانواده‌ام هستم وام ۷۰ دلاری ۱۲ درصدی ۲۴ ماهه بده

همونجا دست میکنه تو جیبش ۲۰۰ دلار میذاره کف دستت و میگه این واسه خودت، اگه خواستی ده دلارشم بده به دولتتون

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آقا ﻣﺎ ﯾﻪ ﻣﻌﻠﻢ ﺩﯾﻨﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ، دیوانه بود…
میﮔﻔﺖ :
ﺩﻭﺍﺯﺩﻩ ﺍﻣﺎﻡ ﺭﻭ ﻧﺎﻡ ﺑﺒﺮ،
ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺁﺧﺮ ﺑﻪ ﺍﻭﻝ ﺑﮕﻮ،
ﺣﺎﻻ ﺍﻣﺎﻣﺎﯼ ﻓﺮﺩ،
ﺣﺎﻻ ﺯﻭﺟﺎ،
ﺣﺎﻻ ﺩﻭﺗﺎ ﺩﺭ ﻣﯿﻮﻥ !!!
ﺗﻮﺟﯿﺤﺶ ﻫﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ،
ﻣﯿﮕﻔﺖ :‌ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﻪ ﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻗﺒﺮ، ﺳﻮﺍﻻ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯿﺎﺩ؛ ﺑﺎﯾﺪ ﺍﺯ ﺣﺎﻻ ﺧﻮﺩﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺁﻣﺎﺩﻩ ﮐﻨﯿﺪ

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ایران تنها کشوری هست که:

پشت کامیوناش یا علی و یا ابوالفضل مینویسن
داخل کامیون عکس هایده و حمیرا میزنن
بار کامیون هم تریاکه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یکی از قشنگترین لحظه های کودکی وقتیه که وسط کلاس درس ناظم میاد میگه فلانی بابات اومده دنبالت کتاباتو جمع کن و برو
.
.
.
.
انگار تو حبس ابد، عفو رهبری بهت خورده😂😂
البته همینم کرونا و آموزش های آنلاین ازمون گرفت

مومو دیشب بهم پیام داد: «سلام، آیا می‌خواهی با من بازی کنی؟ برای شروع لطفاً عکس فندکت را برای من ارسال کن»

بنظرتون بابام جدیدا تابلو نشده؟؟!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﻣﺮﺍﺣﻞِ ﺧﻮﺍﺑﻮﻧﺪﻥِ ﺑﭽﻪ : 👶

۱. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﺟﻮﺟﮥ ﻣﻦ ! ‏😘
۲. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﮔﻠﻢ ! ‏😊
۳. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻧﻔﺴﻢ ! ‏😊
۴. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺴﻠﻢ ! 😍
۵. ﺑﺨﻮﺍﺏ ﻋﺰﯾﺰﻡ ! ‏😙
۶. ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏😕
۷. ﮔﻔﺘﻢ ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏😒
۸. ﺫﻟﯿﻞ ﺷﯽ ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏😠
۹. ﮐﺮﻩﺧﺮ ﺑﺨﻮﺍﺏ ! ‏😡
۱۰. ﺫﻟﯿﻞ ﻣﺮﺩﻩ ﺑﮑﭗ ! ‏😈
۱۱. تو روح ﻫﺮﮐﯽ که ﺑﭽﻪ ﺧﻮﺍﺳﺖ ! ‏😩😫
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﺎ که ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺍﯾﻦ ﻣﺮﺍﺣﻞ ﺍﺯﺷﻤﺎﺭﮤ ۶ ﺷﺮﻭﻉ ﻣﯽﺷﺪ !😐😂😂😢

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ما ایرانیا خودمونو دست کم می گیریم

وگرنه شما یه کنترل تلویزیون که باتریش ضعیفه رو ببر ژاپن.

اگر هیچ کدوم عقلشون رسید بکوبنش به دسته مبل تا شارژ بشه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه جوری درمورد دونه های انار میگن با نظم و ترتیب یک جا نشسته انگار دونه های ذرت با شلوار کردی تو کوچه ولن 🤣

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مامانم تازه تلگرام نصب کرده.

دیروز تولد عمه ام بوده اینا رو براش فرستاده : 💩💩💩💩💩💩💩
تولدت مبارک

به مامانم میگم اینا چیه براش فرستادی😱😨

میگه مگه اینا کیک یزدی نیست؟

من 😂😂😂
مامانم 😁😁😁

عمم 😳😳😳

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏بچه بودیم میشستیم دور هم کلاغ پر بازی میکردیم… ماشین پر، خونه پر پول پر و… ما فکر کردیم داریم بازی میکنیم

نگو اینا داشتن از بچگی آروم آروم حالیمون میکردن بزرگ بشی از اینا خبری نیست😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو خارج فقط اوسگولا میرن مدرسه (!!)😕

واسه همینم به مدرسه میگن school 😜
بازم اگه چیزه جدیدی یادگرفتم بهتون میگم  😛✋

جوک بخون و بخند

جعفر میره مراسم ختم زن دوستش…
میخواد با دوستش اظهار همدردی کنه… نمیدونه چی بگه ،میگه:

خدا بیامرزدش، فقط زن تو نبود! زن هممون بود!😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

شش نفر بودیم، دوساعتی بود که توی آسانسور گیرکرده بودیم، هوا داشت تموم میشد، داشتیم نفسهای آخرو میکشیدم که یهو…

یکی دست کرد تو کیفشو یه چیپس در آورد و درشو باز کرد…

با هوای توی‌ چیپس بود تونستیم دو ساعت دیگه دووم بیاریم تا امداد رسید!

بالاخره این هوای توی چیپس یه جا به درد خورد

جـَفـَر جاى پارک ماشین گیرش نمیومد سرش رو به آسمان کرد وگفت:

اى خدا اگه یه جای‌ پارک واسم بجوری؛ هم نماز میخونم و هم روزه میگیرم!

سرش آورد پایین یدفعه یه جاى پارک دید گفت:

خدا دست درد نکنه خودم یکی پیدا کردم!!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دیروز فهمیدم یکی از دوستام رفته آلمان زندگی کنه. بهش گفتم چه بی‌خبر رفتی؟ گفت همه‌چی یهویی جور شد دیگه منم اومدم.
حالا من مهمترین اتفاق یهویی زندگیم این بود که یه بار سر کلاس ناغافل گوزیدم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏یجوری میگن اسب نجیبه که انگار…

ببر با شلوار شیش جیب سر کوچه میشینه تخمه میخوره دخترارو دید میزنه😒😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رتبه کنکورم اومده…
از قلم چى زنگ زدن میگن ۴ میلیون بهت میدیم نگو میومدى کلاساى ما😐

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏خوب شد خدا به حیونا عقل نداد
وگرنه

حتما کلاغا تا یه طاووس میدیدن
میگفتن : ایشششششش منم اینقد آرایش میکردم از این خوشگلتر میشدم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

الگوی من در زمینه‌ی تحصیل جناب شهریار هستن. چقدر زیبا فرمودن :

«درس این زندگی از بهر ندانستن ماست
این همه درس بخوانیم و نفهمیم که چه»

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

کاش کارت بانکیا رو جمع کنن یه بُر بزنن بعد پخش کنن… واقعا دست من بَده

دختره غذای مورد علاقشُ نوشته:
استیک آبدار با قارچ و ریزوتو، اسپاگتی بلونز و کانولی 😌

بعد تو صف نذری بدلیل اصابت قابلمه به ملاجش رفته تو کما

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

خوشبختی تو ایران مثل یبوست میمونه 😐
هی فکر میکنی داره میاد ولی نمیاد

بدبختی هم مثل اسهال میمونه😐

هی فکر میکنی تموم شده ولی بازم میاد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یادمه قدیما مدرسمون زنگ زد به بابام که دخترتون همش مقنعش عقبه و موهاش دیده میشه..
بابامم گفت دمتون گرم همین مقنعه‌رو سرش کردید من همینم نمیتونم
مدیره دیگه هیچوقت زنگ نزد خونمون

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 35, میانگین امتیاز: 4,26 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>