جمعه ۱۱ آذر ۱۴۰۱

جوک های خنده دار جدید از دست نده!!

جوک های خنده دار جدید 94

جوک های خنده دار جدید ۱۴۰۱

 

میخوام برم هند اونایی که خورشید میپرستن رو بیارم آبادان ساعت ۲ ظهر بذارمشون تو حیاط بهشون بگم عبادت کنید. ببینم سر دینشون می مونن یا نه.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

 

یه بار یه شیشه زهرمار یه قوطی آب گریپ فروت رو میبینه و بهش میگه: سلام استاد!

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

بعضی از پسرا یه طوری میرن بدن سازی و دوس دارن هیکل بزرگی داشته باشن که انگار فیل سلطان جنگله.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

۲۸ مرداد روز جهانی عکاسی رو به تمام عزیزانی که فکر میکنن چون گوشی هوشمند ۱۰ مگاپیکسلی دارن پس عکاس هستن رو هم تبریک عرض میکنم.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

 من یه مدت بعنوان بازار یاب فروش کار میکردم اینقدر رزومه ام ضعیف بود آخر هر ماه جهت حفظ آبرو خودم با اسم جعلی از خودم یه چی میخریدم.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

 بابام میگه دیگه تصمیم گرفتم از امروز بهت کاری نداشته باشم هر وقت آدم شدی خودت بیا بگو. فقط مشکلی که هست اینو تقریبا هر روز میگه.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

ما یه فامیلامون اینجورى پولدار شد: اول تو بازار پادویى میکرد، بعد یه زیر پله اجاره کرد جنس میفروخت، بعد بابابزرگش مرد بش ارث رسید.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

تو فروشگاه یه کیف زنونه قرمز گذاشته بود چهارده میلیون تومن. میخام برم کمین کنم هر کی کیفه رو خرید التماس کنم منو به فرزند خواندگی قبول کنه.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

انقد که جمشید هاشم پور فیلم جنگی بازی کرده تو کل دنیا جنگ اتفاق نیوفتاده.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

اونایی که برق نگاهشون زیاده تو ساعتهای اوج مصرف برق چشماشون رو ببندن.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

به اندازه ای حالم خراب بود که یه ربع پیش یه ژلوفن خوردم رفته پایین الان بی سیم زده: حاجی نیرو کمکی بفرست به فنا رفتیم.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

من اگه فامیلیم کرار بود اسم بچمو میذاشتم «خسته ام از این روزمرگی و تـ»

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریه بعضی موقع ها قاطی میکنه که معاون رئیس جمهور روسیه در امور سوریست یامعاون رئیس جمهور سوریه در امور روسیه.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

کریستین رونالدو به رفیقش هدیه عروسی ۱جزیره تو یونان داده بعد من واسه عروسی رفیقم ۲۰ تومن گذاشتم تو پاکت، بابام ۲ساله میگه تو قدر پولو نمیدونی.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

دیروز دمای هوا تو ماهشهر ۶۸ درجه بوده. انگار کنترل هوا رو دادن دست هیتلر.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

انقدر مورچه تو اتاقم زیاد شده که من رو تخت می‌خوابم وقتی بیدار میشم دم درم؛ فکر کنم میخوان از زیر در ردم کنن ببرن تو لونه‌شون.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

حداقل یه اسمی رو بچه بذارین که خودش تا کلاس دوم سوم دیگه بتونه یاد بگیره قشنگ تلفظش کنه.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

روزامون یه جوری تکراری شده انگار شبکه آی فیلمیم.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

تیم چلسی یه مهاجم جذب کرده به اسم بابا رحمان. با این وضع پس فردا شاهد حضور عمه کتی، خاله میترا، دایی سعید و عمو مجتبی در این تیم خواهیم بود.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

حریف سعید عبدولی دوپینگ بکنه، ظرف آزمایشش با عبدولی جابجا میشه، کلا از ورود به استادیوم ورزشی محرومش میکنن، اونقدر که خوش شانسه این بشر.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

بابام گفت من میخوابم نیم ساعت دیگه خودت پاشو کولر رو خاموش کن، داره بهم رسم زندگی یاد میده.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

من نمیگم دست نکنید دماغتون، من میگم میارید بیرون نگاش نکنید، قرار نیست از تو دماغتون کیک زرد بیاد بیرون که، هر سری همونه!

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

شهرام شکوهی صبح پا میشه میبینه گیتار هست میکروفون هست پنکه رو هم روشن میکنه تا شب یه البوم میده بیرون.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

من اصلا نمیتونم از ذهنم استفاده کنم چون ملکه ی ذهنم همش میگه i dont work. Im a queen.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

روز استقلال هند رو به همه عزیزان تهنیت میگم که واسه یه بارم شده تو زندگیم از کلمه تهنیت استفاده کرده باشم.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

“آروم آروم رد شدى از من، من و احساسم از یادت رفتن.” دلنوشته هاى یک خط عابر پیاده.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

وقتی یه افغانی تو صف نونوایی جلوته سریعا با یه حیله ازش جلو بزن. چون چهل تا نونی که تو تنوره همشو میخواد.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

یه بار از یکى آدرس پرسیدیم گفت مستقیم برو جلو از یکى بپرس ، راهنمایى خوبى کرد وگرنه ما مستقیم میرفتیم هوا.

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

این تبلیغه هست میگه گوشی راحت از جیب در میاد نمیدونه ما یه شلوارکردی داریم لب تاپ میزاریم توش!

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

 

مادربزرگ دوستم ۱۲۰ سالشه دو روز پیش خوابید بیدار نشد. چشاشو بستن تشهد خوندن براش بعد از نیم ساعت بیدار شد! داشت بروز رسانی میشد برای یه قرن دیگه.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دوستم عکس پسرش رو گذاشته اینستا

نوشته چه زود بزرگ شدی و سهم من فقط نگاه کردن بود

 

خواهرش کامنت گذاشته وقتی تو داشتی نگاه می کردی ما داشتیم بزرگش می کردیم😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏بازگشت به زندگی فقط اونجایی که

معلم اشاره میکرد شما بیا پای تخته، میگفتی: آقا اجازه ما؟!؟

میگفت: تو نه، پشت سریت
قشنگ ‌یه دور میرفتیم تو کما و بر میگشتیم😂

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

حیف نون می زنه توگوش جفر

جفر میگه: از عمد زدی یا شوخی؟

حیف نون میگه: عمدی

 

جفر میگه خوب کردی , اصلآ حوصله شوخی نداشتم !😂😂😂😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

میگن تو بهشت

صبح شنبه اصلا وجود نداره
از خواب پامیشی نازت می کنن

می گن بخواب عزیزم
بازم جمعه است 😂😂

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﻣﻦ ﺍﻋﺘﺮﺍﻑ ﻣﯿﮑﻨﻢ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﺑﺎﺭﻫﺎ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﻪ ﻣﺮﯾﻀﯽ ﺯﺩﻡ ﮐﻪ ﻧﺮﻡ ﻣﺪﺭﺳﻪ.

 

ﻭﻟﯽ ﻫﻨﻮﺯ ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﻓﮑﺮﻡ ﺍﻭﻥ ﺩﮐﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﻣﻨﻮ ﻣﻌﺎﯾﻨﻪ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﻭ ﺑﺮﺍﻡ ﺩﺍﺭﻭ ﺗﺠﻮﯾﺰ مﯿﮑﺮﺩ

 

ﻣﺪﺭﮐﺸﻮ ﺍﺯ ﮐﺠﺎ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩ!😂😂😂
‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏بابام میخواست خبر مرگ یکیو به فامیلش بده

زنگ زد گفت
پاشو بیا که فلانی یخورده
مریض شده بردیمش سردخونه😐😂

 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

وقتی خانمت بهت میگه: چی؟؟!

به این معنا نیست که حرفتو نشنیده…

 

 

بلکه درواقع بهت ۵ ثانیه فرصت داده تا حرفتو زود عوض کنی…

وگرنه کاری میکنه صدای بز بدی😐☝️😅☝️😂☝️

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آهنگهای جدید انقد تند و سریع شدند که تا استارت ماشینو بزنی میره ترک بعد!.

 

 

قبلنا شجریان میذاشتیم میرسیدیم سرکار هنوز استاد نخونده بود! 😃😆😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

گزارش از خونمون همین الان😂 :

با خواهرم خونه تنهام 😑
از تو پذیرایی با جیغغغغغغغغ
صدا زد
آبجییییی بیاااااا
منم هول کردم فکر کردم چی شده…..😒
رفتم دیدم داره بازیگری رو که ازش متنفرم تو تلویزیون نشون میده😠

آیا کشتن همچین آدمی لازم نیست؟؟؟😐🤨😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

چطوری اسم بچه رو میذارید منوچهر؟ 😑

اصلاً چطور یه بچه ۴ ساله میتونه منوچهر باشه؟

فقط یه بنگاهی ۵۰ ساله که جلوی موهاش ریخته و همیشه دوتا دکمه بالای پیرهنش رو باز میذاره و ساعت طلا می‌بنده حق داره منوچهر باشه. 😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

جفففففففر داشته دستای خرشو کوتاه میکرده. بهش میگن احمق داری چه غلطی میکنی؟

 

 

 

میگه به شما ربطی نداره. خر🐴 خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم😂😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پسره پست گذاشته یکی بیاد آرومم کنه…

 

 

واسش کامنت گذاشتم هووووش هوووش آروم،آروم باش

بلاکم کرد روانی😐
بیا و خوبی کن😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

جفففففففر داشته دستای خرشو کوتاه میکرده. بهش میگن احمق داری چه غلطی میکنی؟

 

 

 

میگه به شما ربطی نداره. خر🐴 خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم😂😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پسره پست گذاشته یکی بیاد آرومم کنه…

 

 

واسش کامنت گذاشتم هووووش هوووش آروم،آروم باش

بلاکم کرد روانی😐
بیا و خوبی کن😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

امتحان چیست؟

 

امتحان توهین به شعور دانش آموز و دانشجوست…
امتحان یعنی ما شک داریم تو از درس چیزی فهمیده باشی…

تا کی ما باید این تحقیرا رو بپذیریم هاااااااااااا آخه تا کی؟
تمومش کنید این بازی کثیف رو…

لطفا پخش کنید به گوش مسئولین برسه 😊😇😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پیام آموزش پرورش به دانش آموزان:

مدارس تا موقع کرونا تعطیله
ولی از اول بهمن تعطیل نیست

یعنی بازه ولی باز نیست
نرید ولی می‌تونید هم برید

ولی نرید بهتره
گرچه می‌تونید برید

خلاصه اگر فهمیدید به ما هم بگید 😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود؟

 

 

 

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فکر کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐـــﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﺳـــــﺖ ﻣــﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘــــﻪ؟
ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﯿﻦ

 

 

ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﻣـــﻦ ﭼــﯽ؟
ﺁﺭﻧﺞ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﻣﻌﺪﻩ؟
ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺁئوﺭﺕ؟
ﮔﻠﻮﺑﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺳﻔﯿﺪ؟
ﮐـــﺴﯽ ﻧــــﯿﺲ ؟
ﻧﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺩ؟
ﺑﺲ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯿﻢ ﻻﻣﺼﺐ😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو خواص یونجه نوشته:

“تقویت کننده اعصاب”😊

 

 

 

همیشه برام سوال بود چرا الاغ اینقدر نسبت به مسائل بی تفاوته
اثر یونجه بوده😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺑﺮﻕ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ،

ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ ﻣﯿﺴﺎﺯﻥ

چند روز دیگه که زمستون اومد :

🍈شامپو شلغم صحت… برای موهای سرما خورده 😂😂

➖😂➖😂➖😂➖😂➖😂➖😂➖

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دختره توی اتوبوس
از ایستگاه اول
تا ایستگاه آخر
دستش توی دماغشه یک ساعت بهش زُل زدم بعدش بهم نگاه میکنه
و میگه: آقا من نامزد دارم.😳🤣😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

واکنش افراد با دیدن بنز دو میلیاردی

آمریکایی : اووو ، مای گاد! 😮

عرب : احسنت! 👍

انگلیسی : اووه ، وری نایس! 👌

 

ایرانی : پدر سگ دزد ..!😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مرتیکه آمپولی:
واکنش پسرا وقتی میبینن هیکل پسره دیگه ازشون بهتره😅

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟

😂😜

 

شبی که قهر کنی و شام نخوری…!
مگه شب تموم میشه …
😁😂😂😂😅

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو بیوش زده: “به دریا حکم طوفان میدهم”

 

 

بعد میخواد بره دسشویی باید تو شاد از معلمش اجازه بگیره 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟

بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه !
مامانم : فاطی دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار !😂😍

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رفیقم زنگ زده بی مقدمه میپرسه میدونی قیمت نبات چنده؟ 😐

میگم : نه! چطور؟
پرسید : نقل چی؟

گفتم : نه بابا نمیدونم! میخوای عروسی کنی؟

گفت : نه…
فقط می خواستم ثابت کنم خیلی خری!
آخه از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات!!!
بیشور بد قاطی کرده بود!! 😐

باز بگید تحریم ها اثر نذاشته😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ:

ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

 

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ:

ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ داغونت ﻣﯿﺰﺩﯼ 😑

ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﻫﻮﺍ 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﻋﺪﺍﻟﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟

ﻋﺪﺍﻟﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻫﻔﺖ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﭘﻮﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﺭﺙ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ !

 

ﯾﮑﯽ ﮐﭽﻠﯽ!😐😐😐😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن🥚🥚

 

الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می‌زنن😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

هیچوقت لاشه سوسک رو تو چاه توالت برنگردونین. نذارید خانوادش بفهمن کشته شده، اون خانواده با هزار آرزو بچشونو فرستادن خارج

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مکالمه ما و دوستان در دوران دبستان:
الو منزل علیزاده؟
بله بفرمایید
علیزاده هست؟
شما؟
.

.
من بغل دستیشم 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دو توصیه :

 

 

 

 

١- هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید
شما یکی از آنها هستید

٢- هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید

همسرتان یکی از آنهاست! 😂😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

 

 

مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد😑😂😂😂
–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

جفففففففر داشته دستای خرشو کوتاه میکرده. بهش میگن احمق داری چه غلطی میکنی؟

 

 

 

میگه به شما ربطی نداره. خر🐴 خودمه. میخوام باهاش کانگورو درست کنم😂😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پسره پست گذاشته یکی بیاد آرومم کنه…

 

 

واسش کامنت گذاشتم هووووش هوووش آروم،آروم باش

بلاکم کرد روانی😐
بیا و خوبی کن😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

امتحان چیست؟

 

امتحان توهین به شعور دانش آموز و دانشجوست…
امتحان یعنی ما شک داریم تو از درس چیزی فهمیده باشی…

تا کی ما باید این تحقیرا رو بپذیریم هاااااااااااا آخه تا کی؟
تمومش کنید این بازی کثیف رو…

لطفا پخش کنید به گوش مسئولین برسه 😊😇😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

پیام آموزش پرورش به دانش آموزان:

مدارس تا موقع کرونا تعطیله
ولی از اول بهمن تعطیل نیست

یعنی بازه ولی باز نیست
نرید ولی می‌تونید هم برید

ولی نرید بهتره
گرچه می‌تونید برید

خلاصه اگر فهمیدید به ما هم بگید 😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم تاریخ : حکومت مغول ها از کجا تا کجا بود؟

 

 

 

حیف نون : آقا مطمئن نیستم ولی فکر کنم از صفحه ۱۵ تا ۲۶ 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﮐـــﺴﯽ ﺍﺯ ﺩﺳـــــﺖ ﻣــﻦ ﻧﺎﺭﺍﺣﺘــــﻪ؟
ﺭﺍﺳﺘﺸﻮ ﺑﮕﯿﻦ

 

 

ﺍﺯ ﭘﺎﯼ ﻣـــﻦ ﭼــﯽ؟
ﺁﺭﻧﺞ ﭼﻄﻮﺭ؟
ﻣﻌﺪﻩ؟
ﺩﺭﯾﭽﻪ ﺁئوﺭﺕ؟
ﮔﻠﻮﺑﻮﻝ ﻫﺎﯼ ﺳﻔﯿﺪ؟
ﮐـــﺴﯽ ﻧــــﯿﺲ ؟
ﻧﺒﻮﻭﻭﻭﻭﻭﺩ؟
ﺑﺲ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺷﺘﻨﯿﻢ ﻻﻣﺼﺐ😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو خواص یونجه نوشته:

“تقویت کننده اعصاب”😊

 

 

 

همیشه برام سوال بود چرا الاغ اینقدر نسبت به مسائل بی تفاوته
اثر یونجه بوده😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺗﻮ ﮊﺍﭘﻦ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺑﺮﻕ ﺗﻮﻟﯿﺪ ﻣﯿﮑﻨﻦ،

ﺗﻮ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺍﺯ ﻫﻤﻪ ﭼﯽ ﺷﺎﻣﭙﻮ ﺻﺤﺖ ﻣﯿﺴﺎﺯﻥ

چند روز دیگه که زمستون اومد :

🍈شامپو شلغم صحت… برای موهای سرما خورده 😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دختره توی اتوبوس
از ایستگاه اول
تا ایستگاه آخر
دستش توی دماغشه یک ساعت بهش زُل زدم بعدش بهم نگاه میکنه
و میگه: آقا من نامزد دارم.😳🤣😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

واکنش افراد با دیدن بنز دو میلیاردی

آمریکایی : اووو ، مای گاد! 😮

عرب : احسنت! 👍

انگلیسی : اووه ، وری نایس! 👌

 

ایرانی : پدر سگ دزد ..!😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مرتیکه آمپولی:
واکنش پسرا وقتی میبینن هیکل پسره دیگه ازشون بهتره😅

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آیا می دانید درازترین شب سال، چه شبی است؟

😂😜

 

شبی که قهر کنی و شام نخوری…!
مگه شب تموم میشه …
😁😂😂😂😅

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو بیوش زده: “به دریا حکم طوفان میدهم”

 

 

بعد میخواد بره دسشویی باید تو شاد از معلمش اجازه بگیره 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مکالمه مامانم و بابام :
مامانم : چای میخوری برات بریزم ؟

بابام : آره خانوم ، دستت درد نکنه !
مامانم : فاطی دخترم پاشو واسه من و بابات یه چای بریز بیار !😂😍

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رفیقم زنگ زده بی مقدمه میپرسه میدونی قیمت نبات چنده؟ 😐

میگم : نه! چطور؟
پرسید : نقل چی؟

گفتم : نه بابا نمیدونم! میخوای عروسی کنی؟

گفت : نه…
فقط می خواستم ثابت کنم خیلی خری!
آخه از قدیم گفتن خر چه داند قیمت نقل و نبات!!!
بیشور بد قاطی کرده بود!! 😐

باز بگید تحریم ها اثر نذاشته😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﭘﯿﺮﺯﻧﻪ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﮔﻔﺖ:

ﻧﻨﻪ ﺟﻮﻥ ﻟﮑﻪ ﺑﺮ ﺻﻮﺭﺕ ﺩﺍﺭﯾﻦ؟

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺎ ﮐﻠﯽ ﻋﻔﺎﺩﻩ ﮔﻔﺖ ﻧﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

 

ﭘﯿﺮﺯﻥ ﻫﻢ ﺧﻮﻧﺴﺮﺩ ﮔﻔﺖ:

ﺧﻮﺏ ﻣﻌﻠﻮﻡ ﮐﻪ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ﺍﮔﻪ ﺩﺍﺷﺘﯿﻦ ﺑﻪ ﺍﻭﻥ ﺻﻮﺭﺕ داغونت ﻣﯿﺰﺩﯼ 😑

ﺩﺍﺭﻭﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺖ ﻫﻮﺍ 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﻋﺪﺍﻟﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﭼﯽ ؟

ﻋﺪﺍﻟﺖ ﯾﻌﻨﯽ ﺍﯾﻦ ﮐﻪ ﯾﮑﯽ ﻫﻔﺖ ﻣﯿﻠﯿﺎﺭﺩ ﭘﻮﻝ ﺍﺯ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﺭﺙ ﻣﯽ ﺑﺮﻩ !

 

ﯾﮑﯽ ﮐﭽﻠﯽ!😐😐😐😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

قدیما یکی چشم می‌خورد واسش تخم‌مرغ می‌شکستن🥚🥚

 

الان یکی تخم‌مرغ می‌خوره چشمش می‌زنن😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

هیچوقت لاشه سوسک رو تو چاه توالت برنگردونین. نذارید خانوادش بفهمن کشته شده، اون خانواده با هزار آرزو بچشونو فرستادن خارج

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مکالمه ما و دوستان در دوران دبستان:
الو منزل علیزاده؟
بله بفرمایید
علیزاده هست؟
شما؟
.

.
من بغل دستیشم 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دو توصیه :

 

 

 

 

١- هیچوقت به انتخابهای همسرتان نخندید
شما یکی از آنها هستید

٢- هیچوقت به انتخابهای خودتان افتخار نکنید

همسرتان یکی از آنهاست! 😂😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏حضرت یعقوب از ندیدن یوسف نابینا شد،

 

 

مادربزرگِ من از بس که تکرارش رو از آی فیلم دید کور شد😑😂😂😂

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 71, میانگین امتیاز: 4,39 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>