سه شنبه ۱۵ آذر ۱۴۰۱

جوک خنده دار کوتاه + جک یک خطی و لطیفه خفن بامزه

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Status های کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این شوخی های شبکه های اجتماعی هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

جوک خنده دار ۱۴۰۱ + اس ام اس های خنده دار و عکس های بامزه و جالب

 یه سری هم هستن که هی می گن ما استعداد چاقی داریم. آخه چاقی هم شد استعداد؟ چرا استعداد ریاضی نداری مثلا؟

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

 آیا می دانید مورچه ها چقدر می خوابند؟

منم نمی دانم

تا یک نمی دانم دیگر بدرود

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

 بچه که بودم بابام منو برد استانبول. بعد که بزرگ شدم فهمیدم گولم زده منو برده تبریز؛ تو تاکسی هم آهنگ ابراهیم تاتلیس گذاشته بودن که طبیعی جلوه کنه

چند بارم همینطوری رفتیم آمریکا!

 یکی از آرزوهام اینه که آینه خونمون با موبایلم به توافق برسن که من دقیقا چه شکلی ام

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

اگه تو مدرسه یه درس برامون می ذاشتن با عنوان آموزش تقلب هیچ وقت تقلب یاد نمی گرفتیم

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

بیشتر نوابغ دنیا از بین رفتند، ابن سینا، دکتر حسابی، ادیسون، انیشتین… منم دیگه حال خوشی ندارم

متن خنده دار و جوک جدید + عکس نوشته های بازمزه

این رستوران ها هر چی با کلاس تر می شن از حجم غذاشون کاسته می شه. یه بار رفتیم یه رستوران، یه نقطه وسط بشقاب بود دورش سس زده بودن

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

یعنی هر موقع دیدم یه ادکلن ساختن که ماندگاریش اندازه بوی سیره، اون وقت دیگه قبول می کنم که علم پیشرفت کرده

امروز تو خیابون دوتا دختر از کنارم رد میشدن که چشمشون افتاد به تابلو تبلیغات درهای ضد سرقت، بعد خیلی جدی یکیشون به اون یکی گفت: اینا دیگه چقد بیکارن! این همه وسیله تو خونه هست کی میاد در بدزده؟ چند ساعته دارم نون و شامپو میخورم تا راحت بشم!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

خیلی دلم میخواست یه بار هم که شده خواب باشم یکی بیاد یواشکی روی من لحاف بکشه چراغ رو خاموش کنه و درو یواشکی ببنده؛ متاسفانه این چیزا فقط تو فیلماس.

واقعیت اینه که یکی میاد کولرو خاموش میکنه یکی دیگه لامپ رو روشن میکه درو باز میزاره میره، دو سه نفر میان بالا سرم دعوا میکنن…

تنها کسی که یواشکی میاد اونیه که میخواد شارژر رو ببره!

لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه، جوک هایی یخی

کم کم داریم به ایام هجوم پشه ها نزدیک می شیم، چقدر هم بزرگ شدن ماشالا تو این چند وقت

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

بعضیا تیپ شون یه جوریه که آدم نمی دونه دارن مسخره بازی درمیارن یا واقعا مد روزه!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

اونی که داداش نداره مثل کسیه که بدون سلاح به جنگ میره

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

جوک کوتاه یک خطی + جک و لطیفه خنده در حد انفجار خفن

یعنی درک و شعوری که استامینوفن واسه تسکین درد آدم داره؛ بعضی از آدما ندارن

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

دوست داشتن کسی که دوستت نداره مثل اینه که توی فرودگاه منتظر کشتی باشی!

یه نویسنده که اسمشو فراموش کردم تو یکی از کتاباش که اسم کتابش نه یادمه نه مهمه، یه جمله میگه که عین جمله رو بلد نیستم ولی مضمونش خیلی حرف جالبی بود که چیزی ازش تو ذهنم نمونده.

شما اگر در سال جدید اون جمله رو سرلوحه زندگی قرار بدی موفق و پیروز خواهی بود!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

رفتم شیرینی فروشی یارو جعبه شیرینی رو ۱۸۰ تا گره زده بهش گفتم داداش اگه می خوای خیالت راحت بشه روش بنویس لعنت بر پدر و مادر اونی که در جعبه رو باز کنه!

نمی دونم چرا ناراحت شد گفت اصلا شیرینی نداریم!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

تو فرودگاه دیدم یه پسربچه معصوم داره واکس می فروشه. دلم سوخت گفتم برم ازش چندتا بخرم. گفتم چنده؟ پسربچه معصوم گفت ۷۰۰ هزار تومن. گفتم مگه این واکس رو از چی ساختن؟ گفت این خاویاره احمق؛ واکس نیست!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

از خواب پاشدم دیدم کسی خونه نیست. زنگ زدم به مامانم می بینم صدای جیغ و داد و سوت میاد. میگم: کجایین؟

مامانم با خوشحالی: ما اومدیم شهر بازی، تو مگه باهامون نیستی؟

جوک لوس و بی مزه + گزیده ای از بی مزه ترین لطیفه ها

یعنی هیجانی که تو روشن نگه داشتن گوشی وقتی شارژش یه درصده و می خوای اون رو قبل از خاموش شدن به شارژ بزنی هست، تو خنثی کردن بمب نیست!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

یکی از آشناهامون زده تو کار پرورش کرم خاکی. حالا یکی بخواد ازش بخره چی باید بگه؟ سلام آقا کرم داری؟

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

بچه ها کسی از خانواده هاشمی خبر نداره؟ همونا که بی خود و بی جهت از کازرون راه افتادن رفتن نیشابور! می خوام ببینم هنوز هم تو این گرونی راحت این ور اون ور می رن؟

سال اسب هم تموم شد و شاهزاده سوار بر اسبم نیومد. حالا امیدوارم امسال با بز و گوسفندش از پشت کوه بیاد دیگه

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

من چاق نیستم، فقط استخوان بندی شکمم درشته

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

این سوال سال هاست ذهنم رو مشغول کرده. چرا آتش نشان ها همون طبقه اول نمی شینن که موقع ماموریت مجبور نشن از او میله سر بخورن پایین؟

هیچی عذاب آورتر از زورکی خندیدن به جوک های تکراری و بی مزه فک و فامیل توی عیددیدنی ها نبود. کاش می شد یه گلوله حرومشون کرد!

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

گربه ها یه جوری به آدم نگاه می کنن که انگار همه چیو فهمیدن؛ الان هم می خوان برن به همه بگن!

جوک مودبانه + جوک های خفن خیلی خنده دار در حد مرگ

دخترای عزیز اگر هدفتون از دانشگاه شوهره، رشته‌ی فنی انتخاب کنید

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········
هر دختر بین بیست تا پسر قرار میگیره و ایام ولنتاین به راحتی میتونه از ده تاشون کادو بگیره 😁😂😂😂😂

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

‏اومدم پول تاکسی رو حساب کنم راننده گفت یه نفری گفتم نه ینفر دیگه هم تو قلبمه…

نمیدونم چرا بالا آورد پشت فرمون بیچاره، نکنه حامله بوده بنده خدا؟؟!😂

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

آخرین باری که نظر من برای کسی مهم بود
به سالها پیش برمیگرده…

ﮐﻪ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﺯﻡ ﭘﺮﺳﯿﺪ

ﺟﺎﺕُ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺑﻨﺪﺍﺯﻡ ﯾﺎ ﺍﻭﻧﺠﺎ ؟!

ﺍﻟﺒﺘﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺘﻢ ﺍﯾﻨﺠﺎ ﻭﻟﯽ ﻣﺎﺩﺭﺑﺰﺭﮔﻢ ﺍﻧﺪﺍﺧﺖ ﺍﻭﻧﺠﺎ😅😂

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

ینی اینقد از عمرمو که پای پی اس و فیفا هدر دادم،

متن خنده دار و اس ام اس طنز

اگه روزی یه دقیقه تمرین کرده بودم
کم کم الان تو بوندس لیگای ۲ با دنیل داوری هم بازی بودم 😐😁

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

استراتژیک ترین جمله ایرانی ها :
حالا باز خودت میدونی 😑

این جمله معمولا زمانی استفاده میشه که حسابی مخ طرف را خوردی، دخالتهای لازم را کردی، رای طرف را زدی، تصمیمش را عوض کردی، بدتر گمراهش کردی، از زندگی نا امیدش کردی، نکات منفی را گفتی، انرژی منفی را دادی، زیرآب ده نفر را زدی، حسابی طرف را ترسوندی،،…..
حالا وقتشه جمله فوق را بهش بگی و فرار کنی… 🤐🤐🤐

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

یکی از مربیای آموزشگاه رانندگی تعریف میکرد

برای دختری دور دوفرمون رو توضیح دادم
دختره هم با کلی دقت گوش میداد
منم خوشحال شدم
گفتم
خانم متوجه شدین ؟
گفت بله فقط برای دور
دو فرمون اون یکی فرمون کجاست ؟

دوستم بهم پیام داده که :
خواب دیدم یه پام این دنیاست یه پام اون دنیا !

تعبیرش چیه ؟؟

منم بهش گفتم :

همین که تا اینقدر پاهات واشده و پاره نشدی خیره 😳😂😂

········♦••♦••♦••🤣🤣🤣🤣••♦••♦••♦········

فقط ۲ چیز تو دنیا هست که باید نگرانش باشی:

این که ببینی سالمی یا مریضی!
اگه سالمی که نگرانی نداره…
اگه مریضی ۲ چیز هست که باید نگرانش باشی:
این که میمیری یا زنده میمونی!
اگه زنده میمونی که نگرانی نداره…
اگه میمیری ۲ چیز هست که باید نگرانش باشی:
این که میری بهشت یا جهنم!
اگه میری بهشت که نگرانی نداره!
اگه میری جهنم….
اونجا اونقدر آشنا میبینی که اصلاً جای نگرانی نیست!

پس هیچ چیز ارزش نگرانی نداره
شاد باش…!😂😂😂

ایرانیا ﯾﮏ ﺩﺍﻋﺸﯽ ﺭﺍ ﻟﺐ ﻣﺮﺯ ﺩﺳﺘﮕﯿﺮ ﮐﺮﺩﻧﺪ

ﺩﺍﻋﺸﯿﻪ ﮔﻔﺖ : ﻣﻦ ﺭﺍ ﺳﺎﻋﺖ ۱۲ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ ﻧﺎﻫﺎﺭ ﺭﺍ ﺩﺭ ﺑﻬﺸﺖ ﺑﺎ ﺭﺳﻮﻝﺍﻟﻠﻪ ﺑﺨﻮﺭﻡ

ایرانیه ﮔﻔﺖ :ارواح بابات خرابت ﺳﺎﻋﺖ ۲ میکشمت ﮐﻪ ﻇﺮﻓﺎرو ﺑﺸﻮﺭﯼ 😂😂😂

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 33, میانگین امتیاز: 4,21 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>