دوشنبه ۱۴ آذر ۱۴۰۱

متن های خنده دار کوتاه و جدید ☀️+ لطیفه های بامزه و باحال

چرا اخم کردی، بیا یکم جوک خنده دار بخون حالت خوب بشه، دوست داشتی بفرست برا بقیه اونا هم یکم بخندن، حال بقیه خوب باشه حال من و تو هم خوب میشه.

لطیفه های خیلی خنده دار ۱۴۰۱

با فک و فامیل نشستیم اسم فامیل بازی کردیم
دائیم برای میوه با «ی» نوشته یه کیلو خیار! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

این فیلما که مادر پدرا قبل از رفتن تو اتاق بچه شون در می زنن اجازه می گیرن، اینا همش کلک سینماییه، جلوه های ویژه ست! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

دقت کردین ما ایرانیا همه چیو می ذاریم رو زغال:
جوجه، گوشت، دیزی، چای، ذرلت، اسپند، گوجه، فلفل، بادمجان، سیب زمینی  تنباکو، تریاک، قلوه، جگر، دل، دنبه 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

روزگارا که چنین سخت به من می گیری با خبر باش که خیلی داری سخت می گیری دیگه! مسخرشو درآوردی 

 

مشکلات از جایی شروع شد که به هر کی گفتیم نوکرتیم فکر کرد واقعا اربابه 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

مصارف جعبه یک بار مصرف پنیر در بعضی نقاط:
– خود پنیر
– قالب یخ
– پیمونه برنج
– جا قرصی
– جا ادویه ای
– جا مدادی
– کاسه حمام
– تفاله گیر ظرفشویی
– تحویل به بازیافت
– افسوس خوردن که چرا دادنش بازیافت 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

یکی از فانتزیام اینه که یه قوطی نارنجی بخرم و توش اسمارتیز بریزم تو جمع غریبه ها ادای آدم مریض ها رو درآرم یکی ازم پرسید چی شده؟
بگم چیزی نیست، همون سردردهای همیشگی
بعدم چندتاشو بخورم بگم آآآآآآه
لامصب اِندِ کلاسه! 

متن های خنده دار کوتاه برای استوری

دوستای عزیزی که می رین باشگاه، تو رو خدا رو همه قسمت های بدنتون متناسب کار کنین
بعضیا بالاتنشون اندازه گودزیلاست پاها عین ملخ مزرعه! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

روز تولد بابام با کلی ذوق و شوق پولامو جمع کردم و یه ساعت مچی بهش کادو دادم
برگشته می گه ممنونم پسر گلم ولی احتیاجی به این کارا نبود
همین که سعی کنی تو زندگیت آدم باشی برای من باارزش ترین هدیه س! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

هر کس فیس بوک را نشناسد
نیمی از عمر خود را به فنا داده است
و هر کس بشناسد، تمامآن را! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

یه آهنگ خیلی قدیمی هم هست که تقریبا مال دوره صفویانه. می گه که …
چیه؟ انتظار داری من بدونم چی می گه؟ مگه ضبط بوده اون موقع؟ 

متن خنده دار و باحال 

کار بابام از کولر گذشته
دیگه شبا بلند میشه میاد مودم رو خاموش میکنه! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

پسره با سن داداشش رو هم ۱۳ سال نمی شه بعد استاتوس زده
GalexyS4 یا I-Phone
کدومش؟
اگه یکیش رو برام نگیرن شب خونه نمی رم!
من سن اون بودم یه دونه از این عینک شنا داغونا داشتم حموم که می خواستم برم با خودم می بردم، بعدش تشت رو آب می کردم با کله می رفتم توش و ساعت ها به شادی می زیستم! والا! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

دکمه روشن کنترلو ۲۰ بار می زنی تلویزیون روشن نمی شه
عصبانی می شی، ۲ بار پشت سر هم محکم فشار می دی روشن می شه دوباره خاموش می شه! 

 

دیگه به درجه ای از عرفان رسیدم که واسه خودم یه چیزی تعریف می کنم می خندم
تازه آخرش هم از خودم می پرسم جان من؟! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

گفت بی من چی می کشی؟
گفتم نفس! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

قبض موبایلمو برای بابام فرستادم آخرشم نوشتم بوس!
بابام بهم اس ام اس داد اون بوسو پاک کن قبضتو بفرست واسه اون پدر سوخته ای که باهاش حرف می زدی! 

جوک های خیلی خنده دار 

بهترین مکان برای خواب خونه خود آدمه
راحت ترین توالت، توالت خونه خود آدمه
راحت ترین لباس، لباس خود آدمه
خوش فرمون ترین ماشین، ماشین خود آدمه
بهترین جزوه، جزوه خود آدمه
تمیزترین دست، دست خود آدمه
بامزه ترین بچه، بچه خود آدمه
ولی خوشبوترین ادکلن، ادکلنه کسیه که تو خیابون از کنارت رد می شه! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

به نمک روی آلوچه قسم، خانومه اومده می گه:
ببخشید شما که کامپیوتری هستی، نرم افزار free space داری؟
هر چی میخوام کپی کنم رو هاردم می گه free space نیاز داری!
خدا به سر شاهده قلبم گرفت اصلا! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

یه سوالی ذهنمو درگیر کرده
خه من که سنی ندارم، کی وقت کردم این همه بدبخت شم؟ 

 

یکی از محاسبه هایی که سریع انجام می دیم، محاسبه فاصله من و دادشم و خواهرم نسبت به آیفونه وقتی یکی زنگ درو می زنه!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

دقت کردین همیشه وقتی دستاتون کثیف یا دستکش دستتونه صورتتونن خارش می گیره؟ 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بابام تا یه جایی بیشتر ساعتو بلد نیست
وقتی می رم بیرون از یه ساعتی به بعد هی زنگ می زنه می گه می دونی ساعت چنده؟! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

تو خیابون لم داده بودیم به یه ماشین مازراتی یک میلیارد و ۲۰۰ میلیونی
یه پسره اومد بهم گفت ماشین خودته یا بابات؟
نیم نگاهی بهش کردم و گفتم دوست داشتی تو هم یکیشو داشتی؟ سوئیچشو درآورد سوارش شد و رفت.
درجا افسردگی گرفتم الانم تحت درمانم! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

پسرا موجدات شادی هستن به چند دلیل:
– اسم و فامیلشون رو همیشه نگه می دارن
– مکالمات تلفنی شون بیشتر از یه دقیقه نیست
– برای یه سفر پنج روزه یه شلوار جین کافیه
– اگه جایی دعوت نشن قهر نمی کنن
– در طول زندگی نیازی به تغییر مدل مو ندارن
– برای ۲۵ نفر در طول ۲۵ دقیقه سوغاتی می خرن 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

بالاخره تو شرکت اپل استخدام شدم
اونجا سیب گاز می زنم! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه شوهرم نداریم که به هوای اون حالا قورمه سبزی که نه ولی حداقل یه نیمرو پختن یاد بگیریم! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

چقدر خوبه وقتی که داری جوجه کباب درست می کنی خودش بچرخه و بگه: اینجام … اینجام … اینجام نپخته! این دانشمندا چیکار می کنن پس؟ الکی فقط دارن حقوق می گیرن! 

جوکهای خیلی خنده دار کوتاه 

یارو از نیمرخ شبیه قالپاق پیکانه
استاتوس زده درگیرم نشو رسوا نمی شوم!
آخه پلشت تو خوبه عامل جنگ جهانی سوم نشدی! 

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~– 

لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار می کنم
بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه؟
میگم نه، رو زمین داشت گریه می کرد گذاشتمش رو پاهام آروم بگیره! بعد بهش میگم کاری داری باهاش؟
میگه نه، صدای گریه ش تا تو اتاق من میومداومدم بهت بگم گناه داره بغلش کن!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یه بار معلم ازم پرسید قدیمی ترین حیوون جنگل کدومه؟

گفتم: گورخر. گفت: چرا؟ گفتم: چون سیاه سفیده. گفت: برو جلو دفتر زنگ بزن اولیات بیان😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

درحالی که اکثر آمریکایی‌ها نمیدونن ایران کجای کره زمین هست، ما منتظریم انتخابات امریکا تکلیف قیمت ماست و پنیر و پراید و شورت و میلگرد رو برامون مشخص کنه

‏تنها فایده ای که فامیل برام داشت این بود که وقتی مدرسه دیر میرفتم میگفتم یکیشون مُرده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

زندگی به من آموخت :

تنها چیزی که با گذشت زمان درست میشه، سیر ترشیه !!!

بقیه چیزا با پول همون لحظه میتونه درست بشه !!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

همیشه “مغز” عضو پرکار بدنه تا اینکه

سرجلسه امتحان جاشو باروده بزرگ عوض می کنه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :
ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟
ﻧﺎﺯﯼ : ۲۳.۵
مهناز:۲۳.۶
گلی:۲۳:۴
ﭘﺴﺮﺍ ﺑﻌﺪ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ :

ﺑﭽﻪ ﻫﺎ X ﺭﻭ ﭼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﺳﺖ ﺁﻭﺭﺩﯾﺪ؟
ﻏﻼﻡ : ۱۰۰
ﯾﻮﺳﻒ : ۶۰
ﻣﺤﻤﻮﺩ :۱۳۸-
ممد: x داشتیم مگه؟
جعفر : حاجی مگه اون ضربدر نبود؟؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

دختره میره بانک یارانه‌ش رو بگیره، بانکیه میگه: بریزمش به حساب جاریتون؟

دختره میگه: نه بریز به حساب خودم، جاریم بمیره ایشالا، چقدرم شانس داره تو بانکم هواشو دارن!

کارمنده بانک با لبخندی ملیح از دنیا رفت

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آقا یه سوال

این اموجى (👻) رو میشه واسه تسلیت گفتن بجاى روحش شاد زد یا زشته؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش…
تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم!!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ینی وجدانن از روزی که کرونا وارد ایران شده

یه جاهاییم درد میگیره که کرونای بدبخت میگه

به روح بابام اگه کار من باشه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

تو ایران اینجوریه که باید توی ریاضی انتگرال و مشتق و هندسه و جبر و نظریه اعداد و هزارتا کوفت و زهرمار دیگه بخونی ؛ اما یه جا مشغول کار میشی که فقط کافی بود جدول ضرب بلد باشی :))

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

زنگ زدم رستوران؛ میگم: غذا چی دارین؟
میگه: پیتزا، جوجه کباب، کوبیده، مرغ، استیک …
.
.

منم گفتم: خوش بحالتون، ما آش دوغ داریم!
نمیدونم چرا فحش داد قطع کرد!
ملت دیوونه شدن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

مامانم گیر داده برا منم فیلتر شکن بریز ، هی بهش میگم فیلتر شکن رو نوکیا ۱۱۰۰ نصب نمیشه میگه حالا تو بریز چیکار داری؟ دو کلاس درس خوندی فک کردی چی؟ من تورو ۹ ماه رو شکم کشیدم
ایشالا یکی مثه خودت گیرت بیوفته

روز اول مدرسه
گفتن گل بکشید
به همه ۲۰ دادن
منو بردن کلانتری…

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏خدایا ما سیب خوردیم،
‏سیب‌زمینی سرخ کرده‌هاتو که نخوردیم قربونت برم :(

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

به حیف نون میگن پسرت رکورد المپیک رو شکسته !

میگه: من که یه ریال هم خسارت نمیدم!😂😅😁

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

معلم به شاگرد میگه: با میاد جمله بساز

شاگرد میگه:حالا یارم میاد
دلدارم میاد

معلم میگه :حالا صفرت میدم بگو ننت بیاد

جوک روز

معلم به شاگرد :
من دویدم، تو دویدی، او دوید،
مال چه زمانیه؟
شاگرد: مال زمانِ محرمه، که سر کوچه قیمه نذری میدن😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

یکی از عجایب ایران اینه که :

رئیس جمهورش دروغ میگه،
ولی دماغ معاونش بزرگ میشه 🤥

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

اسم بچتونو میزارید بارانا قبول
آخه برفا دیگه چیه…

خوبه منم بزارم آفتابا؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

من تحقیق کردم اینایی که تو باشگاه زیر وزنه داد میزنن، میخوان صدای گوزشون رو استتار کنن

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رفته بودیم مجلس ختم میخواستیم به صاحب عزا بگم غم اخرتون باشه گفتم دفعه اخرتون باشه!
حالا من هیچی، اون چرا گفت چشم؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

اﺯ شیخی ﺳﻮاﻝ ﺷﺪ ﻛﻪ ﺁﻳﺎ ﻛﺴﺎﻧﻲ ﻛﻪ ﺑﺎ ﺁﻫﻨﮓ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﻣﻴﺮﻗﺼﻨﺪ ﺑﻪ ﺩﻭﺯﺥ ﻣﻴﺮﻭﻧﺪ?

شیخ ﮔﻔﺖ ﻧﻤﻴﺮﻭﻧﺪ, ﺑﻪ ﺧاطر اﻳﻨﻜﻪ ﺑﻌﺪ اﺯ ﺳﻴﺎﻩ ﻧﺮﻣﻪ ﻧﺮﻣﻪ ﺳﻴﺎﻩ ﺗﻮﺑﻪ ﺗﻮﺑﻪ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻮﻳﻨﺪ 😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﮔﻮﺷﯿﻢ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﺎﻟﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﺑﮕﯿﺮﻡ
ﺩﯾﺪﻡ ﺑﯿﺴﺖ ﺗﺎﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺭﻡ ….
ﺑﺎﺯﺵ ﮐﺮﺩﻡ :

ﺩﯾﺪﻡ : ﺩﺧﺘﺮ ﺧﺎﻟﻢ ﻧﻮﺷﺘﻪ
ﮔﻮﺷﯿﺖ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﻣﺎﺑﯿﺎ ﺑﺒﺮﺵ !!! ﯾﻌﻨﯽ ﻣﺦ ﺩﺭ ﺣﺪ ﭘﯿﺎﺯ .😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

رفتم مایو بخرم، میگه واسه استخر میخوای؟

گفتم نه چند روز دیگه عروسی دعوتم میخوام منحصربفرد ظاهرشم!!😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

میری آرایشگاه میبینی مو ریخته رو زمین…
میری خیاطی میبینی پارچه و نخ ریخته رو زمین…
میری تعمیر گاه میبینی پیچ و مهره و آچار….
ولی میری بانک هیچی رو زمین نمیبینی، حتی خودکاراشونم با نخ بستن😂

مامانم یه کانال اشپزی فرانسوی پیدا کرده همون چیزایی که قبلا میپخت رو میپزه فقط شمع روشن میکنه

مام بجای دستت درد نکنه ننه میگیم مغسی بوکو ماما:)))😂

‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌‌–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بویی که نماز خونه ما می ده :

از نظر معلم دینی و قران : بوی بهشت
از نظر معلمای دیگه : بوی خاصی نداره
از نظر دانش اموزا : بوی گه جوراب 😂

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 37, میانگین امتیاز: 4,65 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>