دوشنبه ۱۷ بهمن ۱۴۰۱

جوک های یخ خنده دار و یه خورده هم لوس و بی مزه ۱۴۰۱

جوک های یخی

اینجا یه سری جوک یخی😜 و بی مزه قرار دادیم. امیدواریم خنده به لباتون بیاره

بابام خطاب به من
اگه این پول هایی رو که خرج تو و دانشگات کردم الان جمع میکردم میلیاردر بودم و میتونستم یه پسر دانشمند هم سن و سال تو بخرم.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آیا می دانید زبان فارسی مختصرترین زبان دنیاست؟
مثال :
معادل جمله میری سریع این کار رو انجام میدی و برمیگردی
یک کلمه است : اومدیا

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

خوشبختی به پول نیست…
.
.
.
جان ؟؟
بله؟ “زر نزنم”؟؟
چشم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

جوک لوس و بی مزه 

داشتم از توی هال رد میشدم
بابام از تو اتاق گفت بیا اینجا کارت دارم.
بهش گفتم No pv
.
.
.
اینجا اورژانس
یکمی کتف راست و زانوی چپم اذیت میکنه

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

من یه صندوق صدقه تو اتاقم دارم
هر روز یه مبلغی میندازم توش تا آخر ماه یکجا که شد برمیدارم میزارم تو جیبم!
اینطوری هم هفتاد نوع بلا رو دفع کردم ؛ هم به یه بدبخت کمک کردم

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بی مزه ترین لطیفه ها و جوک های یخ

مورد داشتیم دختره صد هزار تومن واسه موش دویست هزار تومن واسه صورتش صد و پنجاه هزار تومن واسه آتلیه واسه عکس گرفتن و دو روز هم طرف رو عکسش کار کرده بعد دختره همون عکسو گذاشته فیسبوک نوشته همینطوری یهویویی.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

صبح شارژ گوشیم تموم شد…
میخواستم زنگ بزنم دوست پسرم بیاد دنبالم…
از یه دختره گوشیشو گرفتم…
شماره که گرفتم…دیدم سیو شده:
Eshgham
من ۰_۰
دختره o-o
دقت کردین چشای من درشت تر و قشنگتر بود

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

چه بوی کبابی میاد…
.
.
.
.
نه همون بالا بود اینجا نمیاد

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ :
ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ !!
ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ…

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

سوتی من و بقالی سر کوچمون رو داشته باشین…
رفتم بقالی میگم هزار تومان خیارشور بده.وقتی خواستم پولشو بدم گفتم: چقدر میشه؟!!!!
اونم که خنگ تر از من بود دو ساعت داره با ماشین حساب ور میره که ببینه هزار تومان خیار شور چقدر میشه.

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

لوس ترین جوک های خنده دار

با پرایدم تو جاده موندم بی بنزین
یه ۲۰۶ که رانندش دختر بود نگه داشت
گفت چی شده بگو کمکت کنم
گفتم سوختم تمام شده میشه از ماشینت بنزین بکشم؟
گفت مگه بنزین۲۰۶ به پراید میخوره
هیچی دیگه ماشینم از شوک گیربکس آورد پایین
سر سیلندرشم سوخت
نوربالاشم یکسره شده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

آیا از اضافه وزن خود رنج می برید؟
.
.
.
.
چطوری بشکه؟

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

متاﺳﻔﺎﻧﻪ ﻫﺮ ﺳﯿﺐ ﺯﻣﯿﻨﯽ ﺳﺮﺥ ﮐﺮﺩﻩ ﺍﯼ ﺑﺎﻻﺧﺮﻩ
ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯿﺸﻪ، ﻫﺮﭼﻘﺪﻡ ﮐﻪ ﯾﻮﺍﺵ ﺑﺨﻮﺭﯾﻨﺶ !
ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺨﺘﯿﺎﯼ ﺯﻧﺪﮔﯿﻪ .

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

اختلاف طبقاتی داره بیداد میکنه
.
.
.
.
.
فاصله واحد ما با دختر همسایمون که نباید ۶ طبقه باشه فوق فوقش ۱ طبقه

کیه؟
کیه؟؟
کیه؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟
کیه؟؟؟؟؟؟
کیه ؟؟؟؟؟؟
.
.
.
عکس العمل اعضای خانواده وقتی من تلفن رو جواب میدم
اصن نمیذارن نفسم بالا بیاد!

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

صبح با دختره آشنا شدم
آخرشب ازش میپرسم داری چیکارمیکنی ؟
جواب میده : با یاد تو زندگی میکنم !
فقط من موندم تا الان بدون من چطور زنده مونده

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

به قلبم گفتم:چرا خوابم نمیبرد ؟ این بی خوابی ها از کجاست ؟
جواب داد : زر مفت نزن
ادای آدمای دلشکسته رو هم درنیار ! یادت رفت بعد از ظهر عین خرس قطبی خوابیدی ؟
جوابش منطقی بود کاملا
قلبمم اعصاب نداره

خارجیه: شما چطور اختلاس میکنید؟

ایرانیه: این پروژه رفاهی و عمرانی رو میبینی؟

خارجیه: نه، من که چیزی نمیبینم!

ایرانیه: آ قربون دهنت، همین چهل میلیارد خرج برداشته😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

امروز از کناره یه پسره رد شدم داشت با مخاطب خاصش تلفنی حرف میزد
که یهو گفت: قهر نکن دیگه، مگه من میمون زشته احمقِ تو نیستم! 😢

بعد انتظار دارین طوفان نیاد؟😑 زلزله نیاد؟ 😑😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

حاج آقا ﺑﺎﻻى ﻣﻨﺒﺮ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﺩ :
ﻣﺎ ﺍﺭﻭﭘﺎ ﺭﻭ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ ،
ﺍﺳﺮﺍﻳﻴﻞ ﺭﺍ ﻫﻢ ﻣﻴﮕﻴﺮﻳﻢ ،
ﺑﻪ ﻳﺎﺭى ﺧﺪﺍ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎ ﺭﻭ ﻫﻢ ﺧﻮﺍﻫﻴﻢ ﮔﺮﻓﺖ ، ﻳﻪ ﺩﻓﻌﻪ یکی ﺍﺯ ﺗﻮى ﺟﻤﻊ ﺩﺍﺩ ﻣﻴﺰﻧﻪ :

ﺣﺎﺝ ﺁﻗﺎ ﺍگر روی ﺩﻳﺶ یه قیچی اضافه کنی،
ترکیه رو ﻫﻢ میﺗﻮنى ﺑﮕﻴﺮی 😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

ﺭﻓﺘﻢ ﺑﺎﻧﮏ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻣﻨﺪِ ﻣﻴﮕﻢ
ﺑﺒﺨﺸﻴﺪ ﺷﻤﺎ ﺻﻨﺪﻭﻗﺪﺍﺭ ﻫﺴﺘﻴﻦ؟
ﮔﻔت نه ؛ﻫﺎﭺ ﺑﮑﻢ
ﺍﺻﻦ ﺍﺷﮏ ﺗﻮ ﭼﺸﺎﻡ ﺟﻤﻊ ﺷﺪ… مردم اعصابشون زیرِ درختِ آلبالو گم شده..

یارو شب آروم درگوش زنش میگه: بچه خوابه، بیا مثل تهرونیا عشق و حال کنیم!
میره که شروع کنه پاش میره رو شکم پسرش…
پسره از زیر پتو میگه:
نکُشی مارو، بچه تهرون 😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

زن چیست؟

موجودی بی نظیر
شاهکار خلقت
قدرت نمایی پروردگار
و خلاصه ماه، طلا، عسل

خدا ذلیلتون نکنه که بخاطر ترس از مهریه مجبورم اینقد دروغ بگم😊😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

زنه زنگ زده رادیو میگه :
۵۰ساله با شوهرم ازدواج کردم خیلی بدبینه چیکار کنم؟😳😐

مشاور:
یکم دیگه تحمل کن…
بلاخره یکیتون میمیرید 😐😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

گروه‌های خانوادگی تلگرام منحل نمیشن، بلکه هر چند وقت یک بار همه لفت میدن و یه نفرو میپیچونن یه گروه جدید میزنن…

آخرین بار هم با شوهرخالم دعواشون شده بود همین کارو کردن اسم گروهم گذاشتن:
همه خوبا جز حشمت آقا شوهرخالم😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

‏مامان من اول میوه خراب ها رو میاره بخوریم

تا اون سالم ها هم خراب بشن و این چرخه ادامه داره،

کلا همیشه داریم میوه خراب میخوریم 😐😂😂😂

یارو طوطی سخنگو میخره میبره خونه میزارتش روی تاب،تکونش میده
میگه:عزیزم بگو سلام!😊😊

طوطی میگه:
نکن الاغ میفتم😒😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

به جگرکی گفتم برای جگرم سیخ داری؟

گفت: نمک هم میخواهی؟
گفتم: نمک را بگذار برای زخم هایم 😔

جگرکی خندید و سیخ را کرد توی حلقم 😑😑
بزرگوار اعصاب نداشت 😢😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

جدی خروپف دست آدم نیست چرا ایراد میگیرین؟

نصف شب بابام اومده بیدارم کرده میگه چرا صدای تراکتور در میاری؟

خب چیکار کنم بابا؟ تو خواب نمیتونم برات همایون شجریان بخونم که😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

بعد اعلام نتایج کنکور از قلم چی به من زنگ زدن با ذوق گفتم میخوایید باهام مصاحبه کنید؟

گفتن نه دو میلیون بهت میدیم برو بگو من گاج ثبت نام کرده بودم😑😂

ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻧﺎﻣﻪ ﺗﻤﺎﻡ ﺁﺩﻣﺎﯼ ﻣﻌﺮﻭﻑ ﺩﺭ ﺍﯾﺮﺍﻥ :

ﺍﻭ ﺩﺭ ﺧﺎﻧﻮﺍﺩﻩ ﺍی ﻣﺬﻫﺒﯽ ﭼﺸﻢ ﺑﻪ جهان گشود

انگاری باقی ملت تو کاباره چشم به جهان گشودن😐😐😂😂😂

–~❅ೋ😜❅♠️❅😜ೋ❅~–

همه دلشون ازدواج میخواد …!!! 😶
لامصب ازدواجم پول میخواد 😕
پولم که کار میخواد 😩

کار هم عرضه میخواد 😖

عرضه هم صبح زود بلند شدن میخواد که
ما نداریم 😐

بفرست بره برای بی عرضه بعدی 😇😂

میگفتن علف باید به دهن بزی شیرین بیاد،
یه عمری خودمونو کشتیم شیرین ترین علف دنیا باشیم،

غافل از اینکه طرف بز نبود..
گاو بود😐
مقوا میخورد اسکول!! 😂😂‎‌‌‌‌‌‌ ‌‌‌‌‌‌

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 28, میانگین امتیاز: 4,39 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>