دوشنبه ۱۴ آذر ۱۴۰۱

لوس ترین جوک های خنده دار و بی مزه

هر نوشته ای نویسنده ای دارد. هر نویسنده ای حق دارد اسمش را پای مطلبش ببیند. نوشته هایی که در این صفحه می خوانید، Statusهای کپی پیست شده ای است که در شبکه های اجتماعی دست به دست چرخیده و صاحبش را گم کرده. اگر «شما» نویسنده این آثار هستید، لطفا عصبانی نشوید. لبخند بزنید و به خواننده هایی فکر کنید که با خواندن نوشته هایتان لبخند می زنند و در دل تحسین تان می کنند.

جوک هایی یخی که تعریف نکردنشون بهتره

اینایی که این روزا همش می گن واس ماس یعنی کلش ماس ماس، همونایی ان که پارسال می گفتن آخ آخ آخخخخخ حساس نشو حساس نشو

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

دو سال پیش می گفتن رفتم تو آمپاس

هشت سال پیش می گفتن هاااااا ای که وگفتی یعنیییییی چه؟

و یه گونه نادرم داریم که می گفتن نهههههه غلاااااام

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

اینو یادمون باشه که ما خودمون یکی از فامیل های داغون فامیلامونیم!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

می گن مردی که با خانمش مثل یک پرنسس رفتار می کنه، معلومه که تو دست های یک ملکه بزرگ شده. لامصب ولی هرکی به تور ما می خوره، ننه ش جادوگر شهر اوز بوده!

مهران مدیری با این سریالی که ساخته باید واسه یه سرماخوردگی ساده بره ترکیه، اینجا فکر نکنم هیچ دکتری تحویلش بگیره.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

فقط یه ایرانی میتونه با ضربه های مکرر به کنترل، باتری ها رو مجبور به ادامه حیات کنه. نگو تاحالا نکردم

جوک خنده دار بی مزه

بابام میگه:

چه کار می کنی همیشه کله ت تو گوشیه؟

گفتم: تو کار صادرات واردات هستم.

میگه: صادرات واردات چی؟

گفتم: جوک های این گروهو صادر می کنم به گروه های دیگه و جوک های اون گروه ها رو وارد می کنم به این گروه.

اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه. الان تو پارکم

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه جوری می گن سیگار نکش ضرر داره که انگار ما سیگار رو به خاطر کلسیم و منزیم و فسفرش می کشیم.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

برا اینکه تو مهمونی نشون بدید باکلاسید علاوه بر اینکه موز بر نمی دارید یه سیب بردارید پوس بکنید نصفشو نخورید.

مورد داشتیم طرف رفته استخر دور استخر بدون اینکه مایوش خیس بشه راه میرفته بهش میگن چرا نمیای تو آب؟ گفته دکتر بهم گفته دیسک کمر داری برو استخر فقط پیاده روی کن میگن غریق نجاته شیرجه رفته کف استخر

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

لوس ترین جوک هایی که تا به حال شنیده اید

خرسای قطبی چون سفیدن هیچ وقت نمی تونن برن ختم. فقط می تونن تو شادیاتون جبران کنن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بزی که من به دهنش شیرین نیام، خره. خر!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

برام اس ام اس اومده… از اتاق دویدم سمت گوشیم. مامانم تا منو دیده میگه: اس ام اس اومده برات، استخون که پرت نکردن!

نابود شدم.. می فهمی؟ نااااااابود

یه غار معرفی کنید بریم توش کلن بخوابیم تا تبدیل به نفت شیم

دوست خوب من، اینقدر به خودت مغرور نباش. چشم به هم بزنی می بینی وسط اتوبوس یکی داره بهت می گه: پدرجان، مادرجان شما بفرما بشین جای من

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بچه که بودیم جاده ها خراب بود، نیمکت مدرسه ها خراب بود، شیرهای آب خراب بود، ولی آدم ها سالم بودند.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

من از بچگی دوست داشتم توی رستوران مورد علاقم و سر میز مورد علاقم که کنار پنجره ست، همون غذای مورد علاقه م که استیک با سس قارچه رو بخورم

اما حیف که از همون بچگی نهایت جایی که می رفتم فلافلی خسرو کثیف بود!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بزرگ ترین خلاف من وقتی خونمون خالی میشه

اینه که با پارچ آب می خورم! خیلی مظلومم، خدا حفظم کنه

جوک و لطیفه سبک و بی مزه

سوختن همیشه به خاطر داغ یک عزیز، خیانت یک رفیق یا شکست یک عشق نیست. سوختن گاهی به خاطر اعتماد به رنگ آبی شیر توالت است.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

قبلا یه عیددیدنی می رفتیمو خلاص… حالا باید تو وایبر تبریک بگیم بعد تلفن بزنیم بعدم بریم ببینیمشون

مرد اونه که از همه عکسای زنش تعریف کنه. حتی عکس های دوران دبیرستانش!

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یارو ماشینش روشن نمی شد. ما هم رفتیم به صورت خودجوش هولش دادیم ماشینش روشن شد افتاد تو جوب. یارو شاکی اومد گفت تقصیر شماس، کج هول دادین

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

همیشه تو زندگیتون تغییر ایجاد کنید مثلا من الان رو تلویزیون نشستم و دارم مبل نگاه می کنم

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

قشنگ ترین جمله ای که می شه از یه نفر شنید چیست؟
پولو ریختم به حسابت.
والا! از حرفای عشق و عاشقی هم خیلی قشنگ تره

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

مورد داشتیم طرف رفته شیرینی فروشی گفته یه جعبه شیرینی می خوام، یارو گفته چندکیلویی؟ طرف گفته ۴۵ کیلوام

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

شما صبح که از خواب پا میشی جمع کردن لحاف و تشکت رو ننداز گردن مادرت، نمی خواد جملات فلسفی در وصف مادر بکنی تو حلق ما

بچه بودم، هروقت بابام پشت فرمون مینشست،

واسم سوال بود که چرا به ملت فحش میده

از وقتی گواهی نامه گرفتم، واسم سوال شده که چرا اینقدر کم فحش می داد؟

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

مراحل زندگی شکسپیر:

شکس نوزاد

شکس نونهال

شکس نوجوان

شکس جوان

شکس میانسال

شکس پیر

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

چه خوبه وقتی به یکی پول قرض میدیم بدون اینکه مجبور شیم داستان سرهم کنیم که نیازش داریم بهمون پس بده،
من خودم امروز مجبور شدم به یکی بگم مامان بزرگم پا به ماهه پولمو پس بده

‏یکی که مثل خر دوسمون داشته باشه، مثه سگ برامون بمیره، مثه گاو برا به دست آوردنمون تلاش کنه چیه همونم نداریم :)

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

‏تو اینستا با اکانتِ فیک مخ داداشمو زدم بهش گفتم رو پسرایی که صبح میرن نون میگیرن خیلی کراش دارم
الان ۱ هفته‌س هر روز برا صبحونمون میره نونِ تازه میخره استوریشو میذاره

رفتم میوه فروشی گفتم خیار قلمی واسه جلوی مهمون دارید؟
یارو گفت سالادی داریم میتونی عقب مهمون بزاری😐

خلاصه شب تشریف بیارید خوشحال میشیم
مهمون حبیب خداست😂

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

‏من تا الان فک میکردم سریع ترین جاندار جهان پلنگه. الان فهمیدم سریع ترین جاندار جهان اون بچه ای که ازش میپرسی چی تو دهنت گذاشتی

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

باجناق بابام یه ویلا داره تو زعفرانیه
دوتا شرکت تو دبی
و سه تا ماشین لوکس
اونوقت بابام جلوش خربزه قاچ کرده
میگه هروقت تونستی یه همچین خربزه ای بخری بیا با من صحبت کن

همون اندازه که مشخص نیست دخترا قهرن یا نه
همون اندازه معلوم نیست پسرا نفهمیدن قهری یا خودشونو زدن به نفهمیدن.

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

ازش دورم اما دلش با منه

ازش دورم اما دلم روشنه

زیر شلواریمو میگم اخه الان خونه عمم هستم😐
شلوار شوهر عمه مو پوشیدم😂

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

‏ترسناک ترین دوران زندگیم با اولین رلم بود ،
پشت تلفن با هم حرف میزدیم اون میگفت گرممه منم مثله اوسکلا صدای کولر در میاوردم :)))

حالا من به کنار اون میگفت بسه بسه یخ زدم :|||

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

بابام گفت اینجور که تو داری درس میخونی در آینده حتی یه گوساله هم نمی شی

تو اصلا میدونی گوساله چیه؟
گفتم آره میدونم، کسی که باباش گاو باشه

هیچی دیگه، دکترا گفتن آخر تابستون میتونم دوباره راه برم ☺️😅😂

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه بارم رفتم عزادارى اولش خیلى گریه کردم چون مداح گفت قیمه‌ها رو سوزوندن

بعدش فهمیدم گفت خیمه‌ها رو سوزندن یه کم آروم شدم😃😊😂

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

خوبی مو فرفری بودن اینه که میری شب حموم بعد میایی میخوابی ، صبح پا میشی با همون موها میری بیرون

تازه ملت هم غش و ضعف میکنن برای موهات

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

‏داییم ۱۸ میلیون داده مو کاشته،

ما دو هکتار زمین گندم کاشتیم سه و هفتصد خرجش شد🤣

حالا بابام معتقد بود راننده تراکتور کرده تو پاچه‌مون😂😂

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

با پسرا هروقت که درد و دل میکنین شاید چیزی به روتون نیارن ولی مطمئن باشین تو دلشون مدام میگن به چ..م

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

دیروز تولد شوهر عمه‌م بوده تو باغشون جشن گرفته بودن از طرف ستاد مبارزه با کرونا ریختن جشنو به هم زدن

فقط نمیدونم چرا هر بار رئیسشون میگفت یه شهروند مسئول و وظیفه شناس تماس گرفته ، به بابام نگاه میکرد😕😂😂

‏با دخترایی که دندونشون رو لمینیت کردن ازدواج کنید موقع دعوا نمیتونن دستتونو گاز بگیرن چون دندونشون کنده میشه:))

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

یه روز دوتا نی نی باهم خوابیده بودن
یکیش دختر یکیش پسر
دختره ب پسره میگه تو دخملی یا پسل ؟؟
پسره میگه من پسلم تو چی؟
دختره میگه نیدونم
پسره میگه بذار بلم زیل پتو ندا تُونم اون وقت میفمم
یهو میاد میگه….
وووووووااااای تو دخملی
دختره میگه: هییییی از تُجا فهمیتی؟؟؟

پسره میگه: آخه جولابات صولتیه 😌😂‎ ‌
تو روح هرچى آدم منحرفه…
تسبیح من کووو 😂

–~❅ೋ😂❅🤣❅😂ೋ❅~–

آیا می دانید سکوت علامت رضاست؟

داد و فریاد، علامت مجیدشونه
و گریه، علامت حمید؟!
علامت سعید، رشید و کریم رو بعداً واستون میذارم
فعلا… 😂😂😂

این مطلب مفید بود ؟
بدمتوسطخوبخیلی خوبعالی
( تعداد رای دهنده 26, میانگین امتیاز: 4,08 از 5)
Loading...

ارسال دیدگاه شما

×
/a>